我看见我被分裂成无数个自己，像失去了向心力那样，超速离心般脱离了我的身体，砸向了对面的墙壁。于是，洁白的墙壁上顿时映满了无数的自己，自私的，虚伪的，较真的，自以为是的自己。全部反射进眼里，眼泪奔涌而出。我想，我快要疯了。

我撕扯着自己的头发，我声嘶力竭地想要吼出来。心中积聚的愤怒正需要一个突破口，一个小缝隙就可以，就足以像火山爆发那样汹涌澎湃的，肆意的，奔涌。我想，我有一个心结，将我束缚着，无法解脱。

我还记得，你望着我时幽怨又愤恨的眼神，我知道我做得有多绝，我把你送我的礼物，并恶狠狠地重复着：“我不要”。

你问我，你哪有得罪我了。

我冷笑一声，将我扭回去。

你哪都惹着我了。

比方说，你现在无辜又愤恨的眼神；比方说，你昨天还拉着我最讨厌的某人说说笑笑，你明知道我有多讨厌她，你却不顾及我的感受，这是我最无法忍受的事情，用“背叛”来形容一点都不为过。

我讨厌看着你俩亲热的表情，我憎恨你挡着我的面向她示好。我恶狠狠地盯着你。我想，我们绝对做不成朋友。

于是，我和你冷战三天。朋友都劝我，为了一个不值得的人和自己的朋友过不去，这真不值得。我说，没有什么值得不值得，她这样不顾我的感受，我没什么留念的。

我知道我说这句话的时候表情是微笑着的，可是，天哪天哪，我心里有多难受，多委屈，多痛苦。我拼命地捶打自己，告诉自己要冷静，那天，我看见你去找她的时候，我也是这样告诉自己的。

可是，天哪……天哪

我心里有个结，那个虚伪的，自以为是的自己，和那个善良的自己吵得不可开交。

我维系这那卑微的，甚至可笑的骄傲。我故作清高的不放下架子，故意拖延着。明明坦白说明就可以解决的问题，我却非要选择缄口不言。我心知沉默代表着什么，可我就是不想先示弱，话都到了嘴边，却摆出一副毫不在意的样子，想要和好的话，全部都压抑在心里，锁在心结里。

无数个投射在墙壁上的影子又合并成同一个我，像剩下的爬山虎的藤蔓，弯弯曲曲攀岩着整块墙壁的心结，又一次茂密覆盖了整个明媚的冬季。

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