我还记得那日打完院际杯，捷对我说的话，很深刻，很沉重。有时，我总是莫名地疲惫，莫名地烦躁，莫名地低落。相比起以前的活力，我现在更像是一潭死水，我还自我安慰说是在静修。其实我知道，我是在消极地反抗生活带来的不如意，抱着破罐子破摔的心态，冷眼旁观自己的失意。

上大学之后，我没有别人那些因家而产生的愁思，生活也过得还算是惬意的。但是我找不到自己的定位了。无论是辩论还是我的专业。之所以参加并对辩论付出精力，是因为我想要从中找到自己的激情，但是，大半年过去了，我什么都没找到，甚至还失去了很多原有的热情。我不是说是因为辩论所以这样，而是它激发了我潜在的消极因素。有时觉得自己说什么做什么都是错的，所以就什么都不说什么都不做。这种赌气的心态，坚强地掌控了我好久，因为堕落很容易，除了过不去良心那个坎。

今天看到很多人都在怀念解剖课，我心里很不是滋味。他们在解剖室过得很开心，或者说应该是充实，但是我呢？那具尸体，他被我触摸了几下？我想他是数的清楚的。每次去到解剖室，我恨不得自己就是那具尸体，是被别人解剖的。那种茫然不知所措的感觉，那种远远落于他人的感觉，让我窒息。很多很多不开心都是在解剖室里发生的，各种各样，包括我对自己不争气的气愤，也有一种离某些人越来越远的感觉。甚至觉得自己跟班上的人脱节了。他们在笑着，在闹着，我在看着。我不知道是自己在单方面地走远，还是说我们就没走近过。那日为班上的同学送去小蛋糕，我突然觉得很心酸，我总是在吃着别人的生日蛋糕。去年生日，我有期待，固然就有失望。只是始料未及的是失望会那么大。我觉得很委屈，但是我不能说，说了，会让人觉得我很小心眼。我装作很大大咧咧，装作对什么都不在乎。我不知道自己为什么要装。我只是觉得自己现在真的是做什么都是不合适的都是错的，无论是哭是笑。甚至呼吸都是错的。

以前的朋友丢了，现在也没几个新的。以前的知识忘了，现在也没学到什么。我不知道自己现在是在做什么。我只是想说，太早之前知道有太多，自己就人格分裂，对什么都不会抱着十分肯定的心态地去做。我只是觉得自己太敏感，什么都看得到。什么都看得清，又太不豁达，所以自己黯然神伤。

其实没什么，只是想说一句，我在解剖室的日子然我很难过罢了，不想却说了这么多。

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