我说想你的时候，是真的想了，而且想得厉害。我不知道为什么有的时候想你想的心都痛了，想你的温声细语、想你的体贴关怀，这个世界上，再没有谁对我比你更好，我的傻妈妈。
我经常会夜里睡不着觉，或是突然醒来，只有怀里紧紧抱着柔软的抱枕，然后塞上耳机，才能好受一些，慢慢睡去。怪事，别人睡觉要安静，我却要听歌！
我还记得很久以前，大概是初中那会，有一个打篮球打得很帅气的男生。我那时，每天都偷偷的看他，然后夜里想他很多遍。后来，当我已经长大，有了自己的手机的时候。他打来电话说：嘿。阿喵，那时我很喜欢你呢。那天，我笑了整整一天，觉得这是我这辈子听到的最好的消息。
大二体育课最后两节，要学游泳，我惊恐万分，要知道，有的人可是天生的旱鸭子。可是在老师恐怖的眼神下，我不得不战战兢兢的跟着大家一起下水，天知道我有多想念我的那个翠绿色的小游泳圈。
我小的时候，就已经渐渐显露出长大后的性格了。不玩娃娃，不过家家，只跟着一群小男生野跑，晒得黑不溜秋的，像一条瘦瘦巴巴的黑鲶鱼。
大学两年，我从不曾去听过励志类的讲座，别人讲的始终都是适合他们的方法，他们的成功是天时地利人和综合起来的结果，和我有什么关系？为什么非要自己穿上一件根本不适合自己的衣服？就因为别人都说好？笑话！
别人说我不是好孩子的时候，我从来都是点头干脆地承认，我为什么要成为你们眼中的好孩子？我只是在你们赋予我的禁锢中寻求一点自由而已，我有什么错？不，我没错的，我为我自己而骄傲。
我喜欢做的事情就一定要去做，就像我在高考前一个星期还每天晚上两点钟睡觉，只是为了练习拼魔方。我不喜欢做的事情，我也会去做，可是做起来却从不带感情，做完了就完了，就连一丝厌恶都不会有，因为我吝啬于自己的真情实感。
有的时候，也会对生活绝望，不知道该怎么办。可是天生就不是忧郁的人，一会就回乐呵呵的专注于别的事情了。
上课的时候，心思很少在课堂上，不是沉浸在新借的小说上，就是专注于外面的人来人往，甚至，盯着一栋傻傻的楼就可以发呆一个小时。
我知道，终有一天，我会踏入这如同染缸一样的社会，找一份自己并不喜欢的工作，嫁一个差不多的男人，碌碌一生……
不小资、不精致、不漂亮、不张扬，我只是一个普通的女孩子。会穿大大的白T、紧身牛仔裤，外加帆布鞋。背着大书包，梳一条马尾辫。可这就是我，最真实的我，想要认识我，就必须得接受这样的我。
永远也忘不了那一个男孩，不是穿白衬衫，而是穿校服的男孩。他温柔的笑，轻轻地揉着我的脑袋，对我说：怎么办，猫猫，我好喜欢你。忘不了的，怎么会忘记呢，我也喜欢你啊。他宠我、爱我，我觉得我是再也找不到那样好的一个人了。可是他最后却冷着一张脸：你要去郑州了，很好！从此，再无联系，从此，再不提起彼此，从此，彻底相忘于江湖。
哥哥曾经用吉他教过我弹很多小曲子，可是他应该了解我的，学得快，忘得也快。如今，回忆起来，就连他教我时的动作都已经记不清楚了，我想我是个小混蛋，因为哥哥把他最好的东西教给我了，我却弃如敝履。
最讨厌那些在图书馆叽叽喳喳的情侣，图书馆是我认为的学校中最神圣的地方，却被他们如此亵渎，我真想有本黑魔法书，念出叽咕叽咕，把他们统统都变成麻雀！
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