可是亲爱的，这样的场景却始终停留在我的幻想里，停留在我们相距数尺却又遥不可及的距离里。我想我就在这种可悲的幻想中迷失了自己。我曾经在脑海中无数次的想象着我们的相遇，或是如同某个外国小说的男女主角，在最初的偏执之中，从冤家变成了恋人；或是学着偶像剧的烂俗套路，你在距离成都十万八千里的地方，坐着飞机或火车或轮船，不远万里的找到我，然后我们就激动地幸福的在街角拥抱接吻？或许还可能像韩寒在一篇文章中写过那样：一个不俗套的故事的男女主角，某年某月某天在某个城市的某个公共厕所之前相遇？
看看我的脑海里都装满着什么莫名其妙的事情吧。没有你的存在，我只能天天生活在无休无止的想象之中，没有一个和我有着共同语言的情人，就像是生活在一个偌大的真空之中，四周的一切都在自己身边发生演绎，可自己却像是一股空气，只充斥在生活圈子的缝隙之间，可怜卑微的如同遭人遗弃的小狗。可我却始终坚定的相信是因为你没有出现，所以我总是一个人提前开始过着小日子，在学生时期的数次阶段中，寻觅着人群中是否有你的影子。可那些或是缺少内涵或是缺少外表的男生，始终与你差距太大。我不敢想象我的世界缺少了你会怎么样。那个神色沉稳，带着黑框眼镜，喜欢着衬衣，痴迷于小说和电影的男生，总是隐匿于人群之中，偶尔会留下一个背影，却总是一闪而过。
我的理想情人啊。原谅我会在充满悲伤的一句话中强调着我的情感。我希望着有一天会和你一起在我们小小的房间里看电影，互相评论着女主角是否漂亮如同斯嘉丽，男主角忧郁如同梁朝伟。然后在一阵阵大笑和评头论足中自然而然的进入梦乡。可我现在却只能憋屈在一个从未想过要读却读了一年的大学，学着讨厌的专业，还要忍受着各种没有兴趣的课程，所有的数学门门高挂红灯，面对着一群群自以为是勤奋好少年的周围人的鄙夷，苟延残喘的生活在一个让人胆战心惊的世界里。这样的生活，在对本来就没有安全感的人来说，就像是永别了一切所喜欢的事物，小说，电影，简奥斯汀，张恨水。还有你，我的理想情人。
亲爱的，你肯定是在怪我因为自己生活的不如意才会想起你。我想象着你不高兴的样子，就像是一个五六岁的小孩，因为吃不到糖果而嘟嘴生气。那样可爱调皮的神态，是一个完美情人才应该拥有的宝贵东西。可是你知道吗，在无数次的想象和白日梦中，我似乎感觉与你越走越近。即便是眼前的一切还是那样的不真实，可在冥冥之中我们注定要在一起，即便是隔了万水千山，即便是你我身边或是拥有自己所爱的人，可我和我的理想情人，已经隔着一层看不见的屏障，相爱多年，并且亲密如初。
所以亲爱的。当我开始抱怨生活的种种不如意的时候，我总是索性闭上眼睛，想象一下你就在我身边，然后在梦境中享受彼此一个拥抱或一次亲吻。我眷恋着你的样子，不管是在我们牵手逛街或是一起看电影评论小说，我们一起傻笑一起码字，一起在某个时刻甜蜜入睡，那样真实的看着你的脸，干净的微笑，镜框下的黑色眼眸深邃明亮，无时不刻的在提醒着我，原来你一直都在我身边，从未离去。
亲爱的。没过多久，我想天气就会逐渐开始炎热起来。我开始怀念和期盼着夏天的到来。因为你总是喜欢在夏日的阳光下看书。有时候是麦克尤恩，有时候是托尔斯泰。虽然很少看简奥斯汀和张恨水，也搞不懂为什么达西会对伊丽莎白一见钟情，金燕西会犯傻离开冷清秋一个人痛苦，可你会喜欢我陪着你抱着小说在阳光下嗅着文字散发出的墨香，还有偶尔的一两句对书中作者精彩的描写而发出的感叹。然后我们再一起吃饭，散步，看电影，写字。若有这样的生活，就算是有千千万万个来世，我都想与你一起携手走过。
也许是坐在床上的时间太久，我打算待会儿写完信就躺下休息。晚上我会通宵看完《一个陌生女人的来信》。说实话，这本书看得我感觉就像是在写我的自传一样。不过我想我不会在我儿子死后才会告诉你我爱你，那样就太迟了。不过我可以肯定的是，我和书中女主角一样的爱着自己深爱的男人，即便是苦涩或是悲伤，我都会一如既往，绝不后悔。原因很简单，那就是爱情。
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