前两天与母亲通电话，母亲向我抱怨，说我很久没有往家里打过电话了。我笑笑，其实上个星期才打过的。
估计多半是母亲越来越不放心我了，前不久刚刚失恋的我在家里大哭了一场，那是母亲很少见过的，在她的眼中我一直是个倔强的不肯掉泪的孩子。
或许是从那件事情之后，母亲每个星期都要求我往家里打个电话。有时在学校忙的忘了打，就发个短信给父亲。后来，偶然通过父亲的短信我才知道，每到周末，他和母亲总是守在手机旁，两个人从中午等到晚上，只为了等我的一个电话。我看过短信之后，当即就给母亲打了个电话。打的时候，眼泪怎么也止不住，却只能强忍着，唯恐母亲感觉出异样。
其实小时候我一直都挺记恨母亲的，家里姊妹多，我是家里的第二个女儿，虽然是最小的，却也是个女孩，哥哥虽比我大，毕竟是个男孩子，农村多半还是迷信的。况且哥哥长的还很漂亮，就是那种十个人见了会有九个说他好看的那种。如果说哥哥是一个好的成品的话，那我一定是那个半成品，长的又瘦又黑不说，还很顽劣。自小被小伙伴们嘲笑，做游戏的时候也没有人愿意和我搭伴。
或许是自卑吧，我总觉得母亲也不喜欢我，不够关心我。于是我总想让她注意到我，关心我。那时的自己真的很不懂事，为了证明自己在母亲心中是最重要的，就使出各种小孩子的招数。
我离家出走，现在想想那时的自己真的很好笑，离家出走竟然只会去小姨家，而通常和母亲赌气称不过几天，我就乖乖的回家了。事实证明，我是个很恋家的人，除了在学校不得已住宿，通常在外住的日子不超过三天。离了家，我就像一棵浮萍，顺着流水，漫无目的的四处游荡。
一直觉得父亲对我才是最好的，现在想想，兴许是因为那时的母亲对我太严厉了吧。听说，一般家里教育孩子，父母多半会一个唱白脸，一个唱红脸。那母亲应该唱的是白脸吧。但偶尔两人也会一起来个双打。自从入初中以来，父母一次也没打过我，这让我有点受宠若惊，一时无法适应。当然爸妈不是暴力型的家长，因为他们从不打我哥，只是幼时的我太顽皮了，对待我这种特殊人就要用特殊方法。记恨母亲估计也是从那时开始的吧。
我依然清晰的记得我和母亲的每一次争吵。我曾因为借同学的一角钱去吃冰棍而被母亲罚站了一下午，曾因为在墙上写父亲的名字而遭到母亲的责骂，曾因为小时候偷偷爬进人家的地里偷地瓜而挨打……可是几乎每一次，我都从来没有服过输，甚至认为自己错过。当母亲一步步走进我，举起鸡毛掸子的那一刻，我始终用怨恨的眼神望着她，不管打的多痛，我最多只是小声抽泣一下。
因为诸多因素，尤其是对于母亲的不满。我觉得世上似乎没有一个人是真正爱我的。我甚至想过自杀，曾经在一张白纸上写了一个大大的“死”字，然后把白纸撕成碎屑，像漫天雪花一样。之后的我开始思考死的方法，如何让自己死的不痛苦。撞墙，不行，头太疼，而且死的太慢;上吊，没梁子;水果刀，不行，太疼，而且技术水平不高的话多半是失血过多然后晕倒;吃安眠药？以他人的经验来说，多半是成为脑残。想了半天，依然没有结论，所以姑且让自己先活着。
是不是觉得很荒谬？这是一个孩子选择“报复”母亲的方法，就是永远不让她看见我，永远让她在心里念着我。这样我就可以得到永恒的爱了。
直到后来，我渐渐长大，回忆起儿时的自己，忍俊不禁。母亲说起那时的我，也笑了。
我知道母亲是爱我的，只是她的方式和别的父母不一样罢了。不然，她不会每次在我回家晚的时候总是拿着手电筒跑到学校去找我了，不会在我每次离家出走后偷偷的给小姨挂电话，更不会在父亲打我的时候吵着和父亲离婚，不会在我失恋的时候和我一起哭，不会在我在南京上大学的每个周末都会等着我的电话，一等就是一天。
请原谅一个孩子，谁说我不爱母亲呢？当母亲手骨折的那段日子，7岁的我
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