———————年少的我们，有太多的过往需要遗忘。有太多的痛苦需要记得。而我们之间，又有太多的不清不楚，即便分开，也不愿意去挑明。很多时候，多是因为没有勇气。

初见你，是在同一个考场考试。你坐在我的后面，那时的我与你还是仇人，只因你与我最好的朋友发生了口角。现在想想，也真是可笑。不过当时，竟幼稚到在你身上贴“猪”。晚上回到家，又恰巧在网上遇到了你。你问我，相信一见钟情么，那晚，你和我表了白。我不得不承认，有一瞬间，我似乎感觉到，我对你也有丝丝好感。可是我没有答应，却在心里问自己：为什么不答应啊。我想，那时的我应该还在顾虑那个一直深爱着我的人的感受呢吧。

后来，你问我是否应该处立关系了，我说好啊。你问我什么关系，我竟情不自禁的打出那两个字，打出那个影响我一生的两个字：恋人。那一刻，我把我人生中的第一次，托付给了你。在心里深深的刻下了那个数字：11月18日。

只是那时，知道了你不是初恋时。我也有些失望，但这失望并没有久留，可是我又知道了，你的前女友，竟是我的小学同学。你们竟有那样的美好的曾经，那时的你们，是青梅竹马，这样一对璧人，是因为遇到了我，一个局外人，而走散了。我本以为我不会在乎，就像没有在乎你的妹妹对于我的态度，即便她在你的面前叫我“小贱人”，我全当是她对我有偏见，告诉自己，我不在乎，只要我和你在一起。可是当我们走在大街上，因为你没有牵起我的手而感到失望时，我才发现，我竟会如此在乎，如此嫉妒……

我也曾安慰自己，我只是在你生命中，来得太晚，我不在你的回忆里，却一定会在你的未来中。我也曾在内心和自己发过誓：无论何时，先变心的那个人一定不会是我，只因我现在爱着你，只因我爱过你。可是每当我想起你的曾经，曾经的青梅，曾经的竹马时。我才发现，我的誓言竟是那样的无力。似乎她在笑我，在对我说：我们有几年，我们从小一起长大，我们有曾经，可是你有什么，你只是他生命中的过客，一个过客而已。我突然觉得，我好累。

后来，你没有变心，我也没有变心。可是我真的累了，腻了，怕了。当我想起当初的友情，当初的誓言。我怕，害怕你对我说，在一起好累，分了吧。我不想再继续生活在幸福和惶恐中度过。不知是从什么时候，一个自信的我，也变得患得患失。

新年那天，我想你应该是快乐的度过的吧，我带给你的一点不快乐，大概很快就会消失吧，所以，我选择了新年，在新年和你说分手。自始至终，我都不喜欢打电话、语音、或是视频。所以我选择了留言，打了好长的一段话，删掉，重新打。再删掉，再重新打。如此反复几回，还没做好准备要发出去，可是不小心触到了“回车”键。我却笑了，天意吧、我想。或许，分手之后，我发现，你是真的爱我，可是让我没有想到的是，你竟会如此爱我，爱的程度之深。后来的我们，也曾有过说话。

四月一号，我问你，如果有一天我回头了，你还会在原地等我么。你说你会等我，等待着有一天我的回头，发现身边真的有一个深深爱着我的人。我笑了，也相信了。可是却忘记了，那天，是愚人节……

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