我真的很爱你
习惯的在清晨起床的时候逛逛空间，知道大家些在干嘛，我永远关注的就那么几个，这其中有你——重阳。
阿林和小室都说你这个人冷漠自私的要死，所有的人包括你都说我不值的时候，我眼泪止不住的流了，因为不舍。犹记得第一次见到的你始终是那么淡淡的，对谁都一样，没有波澜起伏，那时的你其实是和大家都保持了距离吧，给了自己一个圈，别人走不进去，你也不愿出来。我不知道我之于你是何种概念，你问过我，我为什么会认为你会忘记我，我回答的是不知道。是啊，我不知道，因为有时候我会觉得这场戏从来都只有我一个人在唱，一个人在乎。我所在乎的你不在乎。我甚至还会想，我现在明明难过压抑的要死，说不定你还是像没事人一样高高兴兴你的生活。现在我想到了你的一句话，有些事说出来却没多大意义，何必徒增惆怅 。
我们都对别人说要好好过，可是不知道是为了隐瞒众人还是欺骗自己，我们都过得不好，甚至压抑。我也以为你过得还好，因为你从来都是把什么闷在心里，让它慢慢腐烂，到最后的不在乎。原来你和我都差不了多少。我很难受，也很心疼，可以想象你皱眉的时候，想说什么，想争取什么，却没有跨出去的勇气，就像你们军训的最后一次，面对你们的教官，你羡慕与其他同学的亲近，可是你却从不敢走出去一步。你要的东西从来就不多，是啊，很多东西你要不起，因为你给不起，你害怕你所承诺的给不起，责任之于你或许是负担，你洒脱的想要让自己的牵挂越来越少，你的心太小，所装下的真的不多……
不是不了解你，我永远都忘不了那天你对我说的一句话，“我想哭了”，你不是个感性的人，你却想哭泣。我当时就在想，无论以后如何，有你这句话我就可以一笑泯恩仇，因为至少我还是能刺激到你，对你还是有影响的。
这一年改变的太多，我们无从抓住，其实想想，周围的改变了么，没有，改变的是我们自己，国庆节前的你还在叫我调整好心态，现在你也好不了多少，看看时间快凌晨4点了你还没睡，你仍旧熬夜。我现在唯一能肯定的是——原来你也过得不好。我觉得酸涩，始终我希望你要好好的，就算我不知道该如何和你相处，我无法坦然的面对你的时候，此时的我却很想站在你面前，对你说：“重阳，我们压马路吧。”每个人都想有所依靠，累的时候会有个肩膀，告诉自己，让我们一起努力。最近你也经常流泪，你难受压抑了。
那天晚上，我们寝室谈到了恋爱和结婚的话题，我从头到尾都没说一句话，因为我不知道我能说什么，我当时在想，如果对方是你，我有和你走到最后的信念，喜欢和你在一起的日子。我骗了你一件事，就是不久前你收到了一个女生的告白电话，那是我们寝室的，那晚我们在玩真心话大冒险，我说我放下你了，室友不信，拨通了你的电话，我扑上去抢过手机断了。原来，我还是在乎，这是结论。我不想对你有所隐瞒。
我每天6点半起床，白天上课，晚上独自在寝室自习，从6点到11点，最后12点睡觉，开开手机，原来你还在线，却不敢和你说话，怕你不理我，给自己一个找你的理由，原来却很苍白。右手写字写到酸痛，磨破了皮，喜欢微微刺痛的感觉，可知我还有所感觉。想要让自己更好，更优秀，我想努力。潜意识里觉得你的身体并不好，最近天气好冷，你肯定受不了。医生总有好处，我想有一天我能给与你所帮助。
几年后，我们都会面对现在自己所不敢想的，我发现如果以后的生命中没有你的存在，会是那么酸涩。你所保持的距离，很好，让我们都如此默然。
我越来越胆怯，越来越沉默了。你呢？？也好不到哪里去，我该怎么对你呢，我该怎么面对你呢，我害怕。
我只能不停地用右手写着画着……
告诉我，我该怎么对你最好，以何种你所期待的方式才能让你不至于像现在这样无助沧桑……
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