——每一个人都有逝不去的年华，在记忆里。只希望在余下的日子里能更好的记得。谨此纪念我的19岁，勉励我的20岁。
——我曾固执的认为，别人的眼泪流不进自己的心。别人的悲伤感染不了自己。可当那不愿来临时，自己早已蜷缩在角落。
曾经，美好的字眼，却承载了太多太多。当然也会让我想起那段记忆中的岁月。只是那早已是镜中月，水中花，再也摸不着，回不去。偶尔的念想便已足以让我久久沉默。
十九个秋冬春夏，经历了太多太多。本不想提及的很多事，总是不受控制地涌向脑海。真的，不是自己想，好像那早已成为一种习惯，影响着我的一言一行。十六岁以前，留给我的永远是美好，纵使其间掺杂少许的眼泪。那之前的我，从未真正体会到生离死别的痛苦，不是我自私，谁人都一样。也许，偶尔看见的白幡、纸钱，听到的哭声，也是别人家出殡。只是想着，别人的眼泪流不进自己的心里，别人的疼，不会出现在自己的心上。那时候，只是单一地以为自己很幸福，有人疼，有人爱，也能找到倾诉的人，而不用考虑后果，也从未有后果这一说。自己印象最深的事：便是放长假，归心似箭。收拾好东西，向爸妈拿了路费，回老家。坐着那熟悉的班车，看着车上“黔江--两河”，便觉得很高兴。透过车窗，望着记忆中熟悉的景色，单纯的认为好看；有时也无暇顾及。只是怀揣着一颗愉悦的心，踏上那熟悉的归途。泥泞的小道，在外人看来，似乎总是不愿踩下去，避而不及，而自己没考虑那么多。只是加快步伐，回到那一成不变的院子，和那日渐斑驳的木瓦房。听着那熟悉的声音，看着那亲切的面庞，迫不及待地喊过不知多少次称谓“奶奶，老爷”，也告诉他们我回来了。也惬意地享受奶奶叫我的小名“……”好久没听见了，真的好怀念。现在，想想，自己那时是多么的幸福。无论受了多大的委屈。也无论谈论谁人的过错，总是能得到期待已久的安慰和那肯定的回答。那时，自己从未想到他们会有离开我的一天，根本没想到，这样的不幸会降临在我的身上。我还有很多承诺未完成，他们还未看见。我好想好想让他们享受孙儿的孝敬。有时，真希望时间停留在那段岁月，让我享受那稍纵即逝的美好。想念后院橘子树上的时光，想念那袅袅升起的炊烟，想念那熟悉的泥土气息。真的，为什么要长大，长大意味着有些人，有些事会慢慢离自己而去，而这不是自己想要的。当初自己在奶奶面前，没有掩饰，肆无忌惮地谈论，也会好奇地打听奶奶过去的事，而自己也会认真地倾听，偶尔的斗嘴只是换来她的一笑。我从未担心我会被骂，在我潜意识中，这种事情永远不会发生。听老师们说，这好像是种溺爱，可我觉得没啥不好。被一味地偏袒，姐姐们少不了意见，而我在家总是被欺负的那一个（大人们不在家时）。
十六岁，本是阳光灿烂的，也是渐渐走向成熟的阶段。可是，未曾想到最爱我的人会离我而去。只记得那一年，天好像从未晴过，灰蒙蒙的，没有一点光亮。奶奶去世的那一天，我只是在她睡过的那张床上无助地哭，真的好想她能醒过来，走到我面前说：“哭哪样嘛，莫哭了。”可是那似乎是一种奢侈，世界上最大的奢侈。老爷看着我，说有哪样好哭的嘛。看着老爷那“平淡”的表情，我知道那不自然的脸下，隐藏着比我更多的悲痛。那一年，我没回老家，不想看见，也不愿。老爷被接到城里来了，可是一切都变了，不晓得是哪里变了。自己也变了，少了点什么。也许，我不该那样，可我那时又该怎样呢？也许是时间走的太快了，没有考虑到世人的感受，也不会为谁的悲伤停下脚步。我担心的事还是发生了。老爷也不辞而别，我没有看见他最后一眼，不晓得他对我的嘱咐。我有时在想：如果真的有天堂多好，那奶奶，老爷至少不会感到孤单，也能在天边看着我。
生命中有太多承受不了的痛苦，当然，我也不会例外。只是在那以后学会了麻木。自己，又变了很多。我好恨，为什么不能给更多的时间，不能让我停在那无忧无虑的日子。“为什么？”没有人回答。我只能用“他们依然活着，至少在我心中”来一遍一遍说服自己，说服我这颗不安的心。其实在这以后，自己也学会了很多，懂了很多：珍惜现在的亲人，爸爸，妈妈，大姐，二姐……想想，好像我们都长大了吧。奶奶，老爷，大概也是觉得累了吧，自己的任务已经完成，早早撒手，去休息了。泪水，其实说明不了什么，只是习惯了流泪，想他们的时候。
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