今天下午在图书馆的时候，终于证实了自己是真的毕业了，彻底结束校园生活了。听着那些忧伤的音乐，脑海里翻现很多以前那些沉寂了

一段时间的回忆。尽管还是在客房部，但是离开楼层的这一个月，让我反复出现一个词“尝试”。一直以来我都把自己锁定在楼层了，以为自己会在未来很长一段时间里，都只能在这个本不是自己专业的职位上，继续做着不知道是不是对的选择。在一次次的无奈抉择里，我真的很难去定义“对的选择”了。2010年7月份的那个夏天，我们8人一行，本是抱着实习一下的念头，来到这里的。我出于对酒店以及客房的好奇，选择了客房。后来又由于单纯的舍不得，而没有与同学们在实习结束的时候，回到学校。在办公室的这段日子里，我觉得我不必耿耿于怀专业对不对口，也不要一直转经验少的牛角尖。除了客房，我确实对其他工作知之甚少，但时间可以改变很多，沉淀很多，对于工作程序的熟练，不管之前有多么欠缺，一段时间的积累之后，一样可以应付自如。

我还是少了尝试的那份勇气，尝试一个新的工作领域，尝试接触一个新的工作环境，尝试接触新的同事和上司，尝试结交新的朋友。勇气与自信在内心显得那样的薄弱。也许当时光在自己面前很紧迫的时候，我才会遗憾自己当初怎么就没有迈出那一步。人随着时间的推移，内心会渐渐失去很多激情。当哪天停下匆匆的脚步，回头翘望的时候，我发现原来有那么多的愿望只是许下来了已经一个接一个消失淡去了。

在大学的时候，总希望利用多多的课外时间去积累很多东西，然后可以获得一个能在毕业之后，很好与现实社会衔接的机会。后来上班了，发现，其实所谓的机会并不是什么“是金子的都会发光”，更不是运气。那是一种比较强的能力与微妙的人际关系的集合，只有两者都具备的时候，才能够紧紧抓住。其实，每个人都有掌握控制权的欲望，我也有，在人前可以镇定自如的滔滔不绝，尤其是在作出宣判和决策的时候，那种内心的满足感，让人获得很大的成就感。但是，支撑那个地位的压力，远远不是我所能够承受的，甚至在休息的时候，都会神经质地想着自己的工作有没有留下什么问题。

对于过去，甚是怀念，对于将来，满是疑惑。不管什么时候，都会让自己沉寂在过去很长时间。喜欢一个人静静地听着音乐，翻着旧相片和日记，一点点地把散落的记忆拼起来，然后忧伤一下，感叹时光的无情。在特别清醒的时候，就会觉得自己特别的有精神和冲劲，觉得自己一定要像谁谁那样，激情十足。成功在每个人的心里面到底是不一样的。在之前，我还是觉得工作上带来的成就感就可以是成功了，与物质和薪酬没有多大到底关系。现在我搞不清楚它们几个之间的关系了，重不重要，其实都需要时间去印证的。而得带印证的东西又需要一些代价。

记得那次在饭堂，她们让我往左，结果我往了右，从此以后，她们就觉得我左右不分。想想，自己好像真的左右不分，现在更是左右难分。而人生又不仅仅只是左右这么简单的抉择，那些生命中遇到的十字路口以及各种方向的抉择，真的让我头痛不已。有得必有失，在这样的权衡里面，我把太多的东西计较在里面，舍不得也想得到更多的，结果往往让自己愈加困扰。我不想离开这里，这里又有什么让我非要留下来的理由吗？其实，没有那么多的理由和借口，一切都是自己内心的选择。左右难分，那就做一个左右不分的人。

简单的生活。在下班的时候，可以与知心的友人发发牢骚，与家人叨叨家常，与同事散散心。和谐单纯。

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