成 很长时间都不怎么写日记，因为他们说成熟的人是不随便吐露自己的心情的，我一直试着成熟。在图书馆睡着了，又被自己惊醒。随手揪起一本书来看，周嘉宁的随笔《稀薄》，看着看着鼻子就一抽一抽的，感叹自己，真长出息了，看个随笔也哭。我不知道她是报以怎样的心情写下那样的文字，那样透露着伤痛的文字。

伤心了，想家了，就跑回去。原来不止我一个人这样。那么多的文字与我的经历不谋而合，唯一不同的是我郁闷的时候狂吃，而她是整包整包的抽烟。在我看来，抽烟的人我都不喜欢。除了我家里人。我曾经还暗下决心，爸爸抽烟我管不住，但我的男朋友一定不能抽烟，但其实我更多希望身边的人健健康康。她在记诉与她母亲的点点滴滴，我在想我和妈妈的点点滴滴。

她说：墙壁因为始终没有被允许贴东西，终于保持了灰蒙蒙的洁白，十几岁的时候我还对这个规定作过一些反抗，但这次回来，我突然变得妥协。

而我在十几岁的时候因为没有被妈妈允许往墙上贴我最喜欢的男明星海报，而记恨了妈妈好几天，连饭都不好好吃，故意找茬是饭做的不好吃。如今，那一张张海报随意卷着放在书柜最下面。几次收拾屋子自己都想丢掉，可看了看，还是没舍得。它们不只是几张现在看来有点土气的海报，而是我可爱叛逆的青春期。

她因为失恋了跑回自己离开八年的家。而我，也曾因为失恋了，回家拉住妈妈一通乱哭乱说。我就是那么一说，因为更多时候会把妈妈当成好朋友。我不知道妈妈那么传统那么娴熟的人民教师是怎么习惯我的抽抽性子的，我的每一段恋爱，每一次分手她都知道。而我也不知道为什么会有勇气和她说，或许潜意识里，我知道她不会骂我，只是侧面告诫我：现在谈恋爱太早，迟早会分手；我知道管你管不住，只是希望你不要影响学习；这个男的长的太好看，妈妈觉得长的太好的男的不可靠，至少不适合你……我们从来没有因为这个吵过，唯一一次，真的只有那么一次，我们大吵了一架，我要和那个男的吃饭，妈妈说什么也不让，还没来由的说要请人吃饭要我陪着。吵了整整一个上午，最后我屈服。现在看来，是有多感谢她，我随口说我被怎样怎样伤过，完全不知道妈妈一直记在心里。不管这个男生在我心里有多好，总之，他曾经伤害过我，妈妈不希望我因为他第二次跑回家哭。

母女之间，总有一种奇怪的心理感应。这种感情是不同于父女的。我和爸爸一直以兄弟相称，没大没小的一回去就叫老郭，所以我们之间交流的就是江湖上的事，学校的成绩，学校的实践活动，学校吃了各种稀罕的东西，有一个问题永远不谈……

现在有人问我多大了，我还真得想想。因为总还觉得自己是个孩子，在家穿着一点衣服到处乱跑，没有觉得应该在爸爸面前避嫌。好像每个家庭都一样，爸爸总扮演的好人的角色，妈妈扮演着恶人的角色，我们家当然也不例外。总是会被妈妈因为各种问题数落，最后爸爸说：你能不能别说她了，回来几天。妈妈很委屈：就你会当好人，好好惯着吧。

是啊，我是在蜜糖里长大的孩子，长到19岁了才有了弟弟，全家人宠了19年。所以才会任性到现在，唯一庆幸的是，我对人很好，没有把自己的娇劲带到学校。

我现在很少哭，至少在家里，因为我想学着长大，长大的人是不许哭的。慢慢的坐下来会想很多，想自己的无理取闹，大一回去妈妈让我陪着出去散散步，我边不情愿的走，边还说着：好好的散什么步啊，还不如在家上会网。其实上网的时候妈妈就和我说不上话了，她只是想和我聊聊。我总是在她聊家长里短的时候打断她，一句“这有什么呀!”却从没想过，她也有心情不好的时候。或者更多的时候，我还是老样子，受了伤，遇到烦心事，才会想到和妈妈坐下来好好聊聊天。妈妈更多时候都认认真真的听，最后帮我分析帮我解决。

那天老师说：你是个很认真的学生，无论上课下课，但是就是有点胆小，有点怕，其实你还有很大的发展空间的，一定要改改。

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