我们的认识不是那么的真实，但是交流总会让我心动。

认识他是偶然的，也是让我觉得是一件很开心，可以说是很幸福的事。那时我真实懵懂着感情的时候，因为一直比较乖巧，所以对这些怕太早触及，对于新时代的我们，面对感情应该可以勇往直前，然而我却没能。我想的太多，考虑的太多，顾及的太多，所以当他提出交往的时候，我退缩了。和他说了我的原因，那是他安慰着我，并告诉我能理解。听了这些心理踏实了很多，原以为有些东西一旦摊开了，甚至会失去一个朋友。我原本的异性朋友并不多，所以比较珍惜。后来我们还是会之前一样交流着，他会时不时打电话来和我说一些他的事情，我也会敞开心扉，告诉他自己的事，那段时间，觉得这样的感觉真好。

时间似乎过得很快，我们就这么认识两年了。认识的第二年，我开始找工作，并没有找到自己喜欢的工作，而是在别人的介绍下在一个厂里做事。在准备工作的前两天，他邀请我去玩，那里有个著名的景点，刚好他也回家了，叫我一起去，当时，我真的很欣喜，内心像开了花一样。可是我的嘴违背了自己的心，但是在犹豫之后拒绝了他。可是我拒绝后又很后悔，人总是在自己和自己矛盾，逃避着自己。有时甚至还会幼稚的等着他的再次邀请，期待着……人都是有自己的想法的，一直的拒绝只会让人家没有信心，也让人觉得有拒绝的意思，所以我一段时间里我在害怕，自己都不知道为什么会这样，总会问自己为什么要一次又一次的拒绝。心里是对他有喜欢的，可是我从来都没有勇气说出来。即使有时话到嘴边了，我还是咽回去了。这也许是自己的一次错过吧！

后来，他回去了他工作的地方。交流依旧，这样也让我对他的好感越来越多。从始至终，我都没有说出自己的想法，没有直白的说过一句喜欢的话，因为我没有信心，因为我怕尝试，所以选择了把这些藏在了心底。正是因为这样，我们的交流淡了，但是没有断。这样的状况和结果我很能理解，都是自己惹出来的又能怪谁呢？但心里的纠结一直都没有退去。

我们有次见了一次，时间很短，相对坐着，我们只聊了简单的一些，不咸不淡。

曾有人说，喜欢一个人是：没见到他的时候会想他，见到他的时候会心动。没和他说话的时候有很多话想说，和他说话的是却不知道怎么表达。

我没有恋爱过，也没有真正的喜欢一个人，我不理解那样的感受。有时有幻想着这种感觉的出现，即使是默默的只有自己独感，那也是一种特别的感受吧。

直到见面后的一段很长的时间里，我总会有着想打电话给他的冲动，我总会期盼着他打电话过来。接到他的电话的时候我总会莫名的紧张。有时上网的时候老是会看他的头像有没有亮着，有时看到他和自己说话，心里会莫名的开心。自己会在安静的时候想着，这是不是就是喜欢的呢，心动的感觉是不是就这样呢？自己是不是“中毒”了。

此后的交谈中，我总会偶尔的暗示自己的想法。人总喜欢“自贱”，这是我在某段时间经常出现在脑海的词。他喜欢你的时候，你对他不轻不重，到了自己也喜欢他的时候，他的那些已经被磨得差不多了，这样的结果怪谁呢？我们都到了谈婚论嫁的年龄，不再是可以有大把青春浪费的妙龄男女，所以几年的时间，让我有了勇气，也让他多了些更多的考虑吧。我有想勇敢说出自己心中的那份感觉，但现在似乎不是时候了。

我对很多东西都很敏感，也许这也是自己错过很多的原因吧。我把这份不一样的感情藏在了心底，不管有没有机会，这都是在经历中一份美事。我会偷偷拿出来享受，不知道他还是不是会在某个时候想起，但是在我心里，会有个人他，给过自己心动！

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