就像我不能理解我的父亲所承受的疼痛一样。我也不了解他到底扛了多少重量在他身上。我不知道。

我怯懦的想要逃避。只是，他再也给不了我安全感。

分开一个月还没到。他就发表了很多莫名其妙的说说。我已经没有经历去追问，去探究了。

我相信他。无比信任。我相信几个月的感情，不会因为那么短暂的分开而出现什么差错。

我相信就算不联系，也不会改变我们的信任。我相信我，也相信你，相信可以不被旁人的话语打击到。

现在想想，我都不知道这样莫名其妙的信任从何而来，这样的对自己的过分自信从何而来。

八月

我最最亲爱的终于一切顺利的好了，我知道接下来还有长长的修养，和治疗。但是，那种心慌，却也短暂的放下了。

没有经历过的，从来不会明白，脚那么颤抖的站在那里等待的痛苦。

看着你那样脆弱，心里不忍的脆弱，那份坚强早已经烟消云散。只要笑着就是最大奢望。拼命让眼睛里的眼泪不掉出来的艰难。

那份脆弱。我想这辈子，我再也不想再体会了。

我们的感情。最终还是走到了尽头。在我最最脆弱的时候，他终于还是离我而去了。

想想，我或许应该这辈子不再原谅他。在我最需要人关心的时候，他却要来背弃我。

原来我们之间的感情那么那么的脆弱啊。

是我对他太好，是我太过珍惜这段感情，是我太不想失去，是我的错。

都是我的错。错到连分手也不懂得拒绝。

九月、十月、十一月

一切如常。一个人行走在陌生的街上，再也不需要别人陪伴。

我最最亲爱的，身体一定要好起来，我还要带你去杭州看看瘦西湖，去看看长城，看看桂林的山水，看看那些你想要去的地方呢。

失恋。很久很久。很痛很痛，很疼很疼。

我还是假装很开心，那些脆弱都是大家不能够了解的痛苦。

我倔强的快乐着。我以为我还是活得那么的好。可是。好像并不是这样的。

失恋。失眠。内分泌失调。

我还可不可以再不正常一点。真的是对自己也很无语。

有些伤痕是自己还没意识到的时候，就已经伤到了的。

很多伤口，藏得很深，却又难以避免。

我还是原谅了他，因为她不了解我曾经怎样痛过，所以不了解也不可避免。我都原谅。

我只是不能原谅我自己短短半年，为什么这么这么的爱他。

十二月

我突然明白了自己到底有多么的真心欢喜一个人，就算他只是晃一晃，我心里也能久久不平静。

我不知道为什么我一点点对他的恨意也没有，从来没有过。最多的不过就是抱怨，抱怨他的草率，抱怨他的不够真，抱怨他的农民勉强。

只是，所以对一切，突然变得没有意义。

这么这么简单的一个他，居然让我这么这么的爱着。或许真的是不能够忘记。即便很多次假装不在乎，也只是给自己一个安稳而已。

到底谁为什么。我还是不知道。

即便他还是没有忘记我说过的很多话，即便他还是记得我，即便他还是说，并不是不爱，只是不在一起，我的心还是那么那么多的荒凉，我们还年轻不是么？是不是真的要去搏一搏。

有人说，如果当初你们再坚持一点点，说不定，真的可以在一起。

即便你还是问我，会不会就这样一辈子。我还是不想说，不能承诺。

为什么你一定要我去承诺呢。为什么不是一起努力去创造这个梦呢。为什么不给自己一点点努力的空间呢。

为什么不勇敢的在一起呢。为什么。

年终

我盘点了我的2011。虽然这一年还没有全部过去，但我相信。还是终归沦为平淡。

再见了我的爱情。我们假装还是朋友。假装还能互相关心，还能互相诉说，其实我知道，一切都没有意义了。

只是。我好想还是这么这么多爱着，我好像还是这么这么的痛着，我好像还是这么这么的想着，我好像还是这么这么的没有忘记。

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