今晚不用晚自习。

想到了这些天做的事发现真的有点不适应。毕竟曾将都没这样努力过，或许努力过但是没有这些天感觉的疲惫。

曾经一度的责备自己为什么过去不努力学习，为什么不像他们那样可以静下心来学习或许现在也会向他们一样作交换生，像他们一样现在就可以赚钱买而且是赚很多钱。我只有羡慕的份。他们学的是各种有挑战力的学科，这是我所羡慕的，一直以来我都偏向理科，明明自己理科成绩比文科好，还是没有投我所好。后悔，内疚和思考。

是的，过去的已经过去了，现在再想也是浪费时间更是对自己各种能力的怀疑。我是有能力的，而这种能力随时会被自己所掩埋。就像曾经的不相信自己铸就了很多时候的后悔。现在我懂得了一个道理一定要选我所爱，尽管周围的人都表示怀疑，尽管周围的人都嗤之以鼻，尽管周围的人都永不相信的眼光看着你，但是，你，一定要看的起自己。

曾经想英语是有多难多难，但是现在想越是难越是我所想要的，因为我想要的是不一样的结果，就像她们一样，身心疲惫，但是终有所获。对的，终有所获。

想起她们，我的力量就会很大很大，我爱攀比，虚荣心强。其实我自己都不知道这是好的还是坏的。什么东西我的眼光都会很高。但是一旦自己发现自己办不到就会很沮丧，很失望，就像全世界都会弃你而去的一样。就那像前几天我在读英语，一直对自己口语保持自信的我终于在那天感觉自己说的读的很不流利。我想放弃，但是转眼又想，放弃了，我还能干什么?我又没有一技之长，我没有选择，只有一如既往的走下去。到底是走的怎么样，不想去揣测，一旦揣测，我就会对自己产生各种怀疑，就像高中的时候看到那么多的优秀的人而无端端的怀疑自己一样。这不是我想看到的结果。我只是觉得自己也可以和她们一样，虽然现在不在同一起跑线，甚至自己已经落后一大截。

我喜欢很多课程，但是不喜欢上很多课。我知道这样很不好，就像以前的自己上课不听讲，然后下课恶补一样，现在依然保持着以前的风格，上课不喜欢听讲，老师讲的我根本就不想听，但是专业课我一节都没落下。我喜欢自学，喜欢自学自己想要学的课程，我还是想学一点以后会有实际作用的课程。毕竟就算是老师教，我还是自学。计算机要考试了，起初我还有点担心，但是现在一点都不担心了，甚至想要考国二。这，我应该做得到。每一个想要成功或者是说成功了对的人都应该会有心力交瘁的过程。而我只是沙砾的一颗。

必须强大起来。

我知道，自己必须要强大起来。这样才会让自己不会感觉那么疲惫。 社会上所崇尚的，我都要有。身材，皮肤，装扮，内在学识与气质这些都是靠自己的努力可以拥有的。不想再总是大声嚷嚷的说要成熟，我知道，乌鸦之所以飞不高那是因为它太吵了。面对外界的纷纷扰扰不想再说什么，只要是自己承受能力范围自内，都可以不用像一个怨妇一样，还不如多看几个可以让自己心灵启迪的字，或许还会有些价值。我知道，我现在不怎么样，外在与内在严重缺少气质。我不是个话唠，但是还是感觉话太多了。与其像那样一句一句还不如花上几个小时一吐为快。就像现在这样。从7点半写到10点半。

这几天没有去健身，放松了很多，身体上感觉很轻松。听了杨其鹏的话放下了一些包袱，我感觉挺好的，做的事没有感觉到很大的压力，说实话真的很感谢他，或许和他是相互鼓励，相互诉说心事吧。又相互给些建议与想法。只是不知道他怎么样了。实习的还好不。或许想要见他一面。

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