我是一名大三学生，会计专业，在大学混了三年，身心俱疲。也许你会惊讶，大学生不是应该激情洋溢，青春活力，朝气蓬勃的吗？是的，刚刚成为大学生的时候，确实无比兴奋。
“我走了啊！”爸爸说完这句话，就把我扔在这个陌生的学校。我送爸爸上公交后，一个人去寝室整理床铺，一个人去办剩余的手续，一个人吃大学生活的第一餐。也许现在看来这就是该自己完成的，但是那时的我还是一个从未来过大城市、胆怯的小女孩，我也不想让爸妈为我担心，不想在同学面前哭，我强忍着内心的不安与无助，蜷缩在架子床上。
我明白大学和高中不同，我也不想过那种三点一线的生活（教室—寝室—食堂），不想别人再叫我“书呆子”，更不想自己除了考试之外什么都不会。于是，学生会，社团，班委，团委开始进入我的眼帘，露营、出游、自助餐、演讲比赛、体育比赛等活动中开始出现我的身影。大一大二无时无刻不想着多交点朋友，多参加点活动，锻炼自己各方面的能力。不可否认，我确实比高中时候开朗活泼多了，但是三年快完了，我发现自己竟没有什么特长。专业学的一般，无琴棋书画等发面的专长，各方面一般，家庭背景一般。当我看清这些时，我已站在了人生的一个十字路口上。以前我总是无法透彻的理解“人生十字路口”的深沉，现在我却在这里徘徊着。
大二暑假贵州之行后，我开始认真的考虑我的将来，兴趣爱好，可能的职业，专业爱好。结果，我悲伤的发现我不知道自己喜欢社么。也许是在隐瞒，或者在欺骗自己。因为我对自己的专业一直都是不冷不热的，而我对英语，对写作，对旅游，对演讲，对那种随性的调调却一直很在乎，向往，但是会计人员无疑是要求勤慎，细心，聪慧，对数字敏感的，这种差别使我很苦恼。
大学三年都没有让我认清前方的道路，这无疑是我一个大大的失败。同学们都开始准备考研，或者考公务员，或者考银行，而我不知道自己将去何方。我没有特别喜欢的专业，也没有特别牵挂的城市，似乎一切对我来说都是无所谓的。也许这是“没生病觉得一切病痛都无所谓”的状态，但即便我知道各中道理也无法让自己改变这种怪怪的状态。
以前的我很激进，很有抱负，现在我觉得平淡就好；以前觉得世界很大很美好，现在我不得不承认这社会有太多的暗箱操作，让我措手不及；以前我觉得天道酬勤，现在我发现虽然不努力一定没有收获，但是努力不一定有收获。不想提现在是“拼爹”的时代，不去想象“蚁族”“蜗居”的艰辛，我尽力让自己乐观，保持开朗、积极的心态，可是我也有累的时候。每每这个时候，迷茫，悲观，焦虑便趁虚而入，一个人觉得很无助。虽然都说大学的爱情不会长久，可是它拯救了很多空虚的灵魂。
昨天班级开班会选举优秀团员和优秀团干，最后演变成“毕业班会”，大家踊跃发言，分享大学三年来的体会，但不管我们说什么，无不在说着一个事实，我们即将走出校园，走入社会了。
“人生的道路虽然漫长，但要紧处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。”当浮躁已成为社会大众的普遍心理状态时，还有多少人会仔细聆听心的声音。
我也被浮躁感染着，常常找不到路，觉得生活很迷茫，但脚下走的明明就是路，而我却看不到。在我浅浅的目光里，似乎只有尽快成功，尽快自我实现，而衡量标准便是什么样的工作单位，什么级别的工资，怎样的房子、车子。我渐渐的成了自己以前讨厌的那种人，而现在的我称之为“现实”，为“明智”之举。为何在实现自我价值的时候就一定要颠覆自己的价值观呢，找个堕落的理由，我被传染着浮躁。
其实我很早就想把这番话说出来了，但是我害怕自己真的堕落。我知道即便前方再怎么充满坎坷，也不可以成为我放弃的借口。如果放弃，我无法原谅的将是自己，而不是社会。
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