有人说，诶宋，我今天见你男朋友了，跟那谁谁在一起。

又有人说，我在Q上问你什么时候回家，他说是你男朋友。

还有人说，走，去唱歌，叫来一起玩。

世界真小，终究还是逃脱不了要被问及你的尴尬。我真不知道自己什么时候会在这一声一声的质问中忍不住。

突然间，我变成了一个内向的神经病，很怕见人，无法想象的依赖口罩。我不知道自己在干什么该干什么，我成了一个到处惹人嫌弃的讨厌鬼。有天早上我接住了从窗台上掉下来的仙人球，拔掉刺看着血流，在心里边哭边恨，这样逼自己是疯了么。于是我带着疼痛到麻木怎么捏也捏不紧的拳头去了西安。

我是疯了，极力躲避，却还是忍不住去了你带我去过的每一个地方，在每一条你带我走过的路上游荡，像一个孤魂。

在鼓楼广场上，小琼给我戴上她求的好运绳，说我们都会幸福的。我站在夜晚的寒风中啃她带来的大苹果，想哭，特别想哭。可是在那么美好的夜空下，哭什么呢。

走的那天，我站在回来时你接我的地方。我想到你说不要联系我，想到你说长痛不如短痛，想到你说你做不到忘了我吧。眼泪止不住的往下掉。我真恨自己有那么多眼泪要流。你不知道，我在那里站了多久。站累了，哭够了，拉着行李赶忙逃离。

来来往往的行人只知道有个疯子站在拥挤的火车站出站口哭，他们鄙夷的看我，绕着道走。可是他们不知道，我站在那里哭到惨不忍睹，只为了两个字：遗忘。

我去了通电话给小琼，想告诉她我忘记了，却一个字也说不出来。

深夜，又是凌晨。

我不知道如此怕黑的自己是何时开始适应黑夜的。

我静静坐在黑暗的车厢，

看车窗外城市里橘黄色的路灯路过一排又一排。

听，

欠你一个马尔代夫的清晨。

一遍，再一遍。

听别人的爱情，听别人的伤痛。

听她讲，

对别人来说，最好的爱是放手。

对自己来说，最好的爱莫过于遗忘。

过了这三十几个小时，我将到达一个没有你的城市，安定。

那一刻，我多么庆幸自己还有个远方可以去，那个我无数次厌恶后悔的地方现在成了我的避难所。那么多的忍不住，终于要离弃在千里之外了。我还有远方，我能够去远方，远离你，远离那些在别人眼里微不足道却足够让我疼痛的悲伤。

忘记很容易，因为很短暂不是么。像一只跳出水面呼吸的鱼，眨眼间回到深海，余生再也不碰头。

我只是好奇，它看到的海以外的世界，是何种模样。

亲爱的，我曾很努力的想要珍惜你珍惜这份感情。你告诉过我，不要在爱情里谈尊严。为了爱，尊严放下一点点又算什么呢。我学会了，可你自己却忘记了。如果你的爱连你的骄傲都比不上，那么你说的对不起，我不接受。

生活还是要继续，我会很好。我记得所有我认识的人所有我做过的事。我忘记所有微小的事物。我把它说出来。现在我能让它燃烧，平息。那我就可以向前走了。

我依旧像以前一样习惯在夜晚跑步，在筋疲力尽汗水浸透衣衫时抬头看星星。星星璀璨，星星破碎，星星流连，星星陶醉，星星凄清，星星闪亮，星星沉默，星星断绝。

曾多少次在同一片美丽的星空下，手机响起，铃声是，我们终究会牵手旅行。

老陈，陈先生。陈小四，我喜欢这样叫你。恭喜你，你终于可以摆脱你最讨厌的小四了。

在二十岁的最后时光里，我用这两千一百一十三个字。

对二十岁里最喜欢的你。

说再见。

愿我们的二十一岁，美丽。平安。

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