这不是他第一次来广州了。上天眷顾，每一次的他到来都是风和日丽的日子，每一次的到来他总会给我意外的惊喜，我喜欢这样的日子，但却总也在这样的日子里和他闹脾气。刚过完这个年头，我20岁了，尽管已是成年人，却缺乏了那种应有的成熟的气质。我还在徜徉，我还在不舍，我还不习惯，我甚至还把自己禁锢在18岁，禁锢在那个明媚的年龄里。

高一下半学期，我们便开始了我们的恋情，像初生的牛犊，我们为了那不知名的爱情，在愉快，在欢呼，在没有对方的日子里，会偶尔觉得黯然伤神，会默默注视窗外的天空，傻傻发呆，会想着，这时的对方在做着些什么事，今天吃饭了没，睡觉睡到几点，有没有和谁上街，有没有，有没有也在想着自己，或许这就是青春，年少，懵懂。

我们上街很少牵手，几乎是不牵手，这和别的情侣很不一样，还记得那个盛夏的下午，在那条偏僻的巷子里，我们的第一次牵手，脸红，心跳加速，这些都是再自然不过的事了，然而，从那次之后，我们就没怎么再牵手了。有人说，我俩走在路上都不像情侣，呵呵，不牵手就不像了是吗?他更不会去搂我肩膀，过马路的时候会牵着你的手过，那些对我来说都只是浮云而已。到后来，我已慢慢习惯了，也就觉得无所谓了，这些都只是表面的西不是吗？爱一个人又何必非要通过一些世俗的行为去表现出来。

那一年高考刚放榜，那时候我在姑姐那边做着暑期工，查到成绩的时候，我还在加班，连成绩都是在厕所用手机偷偷查询的，因为厂里不许在工作时候玩手机。我不知道我是怎样挨到下班的，我去小卖店买了包香烟，买了个打火机，我想学人家去抽烟来抒发这种压抑的心情，却在接到老爸电话的那瞬间，眼泪缺堤了，我哽咽着告诉老爸我没上本A线，高3那一年的挑灯夜战都白费了，老爸为我的操心也白费了。我没哭出声，在电话那头小声啜泣，在这个伤心的时刻，陪伴我的只有这寂静的工厂和无声的月亮。第一次体会到，月亮的光芒是那么的寒冷，铺满鹅卵石的小路，即使是光着脚走在上面，此刻也不会觉得疼痛，心如刀割般。一直以为，付出就会有收获，错了，我彻底的错了。睡觉我睡得比别人晚，我付出的努力比别人多，却在收获的时候比别人少，我不能用言语言喻那是一种怎样的悲伤，仿佛，心脱离了身体，在那个没有人的食堂里，我独自一人坐在那里，吃着油腻腻的炒粉，没有安慰，没有陪伴，直到累了，我才回了宿舍，洗澡，睡觉。

第二天，我还是照常起来去工作了，因为我没有请假的理由，我埋怨世界的公，那一整天，我都没有与别人说话，就连和我最好的阿姨，我都没有搭理。请原谅我的无理，那些日子里我不知如何去面对你们，我真的笑不出来，我不是那种会强颜欢笑的孩子，请原谅我。

时节是把杀猪的刀，总是很容易让人淡忘那些过去的痛，身置大学里的我，已渐忘了高考的失败。中国的高考制度就像一台压力加工器，逼迫着学生去学习，去为了成绩和名校苦苦读书，到头来，我们得到的就是那些所谓的学历，名誉和金钱。在这条道路上，我算是一个失败者了。

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