我现在不喜欢接触阳光，它让我感觉无处躲藏，所有的秘密都会暴露，晒出阳光的味道。我知道自己的恐惧，被人真真切切的看透，伤的遍体鳞伤。

我及其喜爱阴湿的地方。我觉得自己是见不得阳光的幽灵，喜欢活在自己的世界里。

我喜欢自己做很多梦，关于爱情，宿命，流浪。我想要一个温暖的拥抱，我想要一个疼爱我的人，我想要一个美好的生活。我是不是太贪心了，要那么多不知能否实现的梦想。我怕老天会惩罚我，因为我的不满足。

一个在自己心里永远走不出来的人，是幸福的。不会有痛苦，不会有咒骂，不会有抛弃。不用担心离别，不用担心伤心，不用担心嫌弃。我是一个惹人讨厌的人吗？我是多么想要得到爱。我是那么努力的小心翼翼的生活，不要影响别人。可我还是被别人嫌弃。我真的哭了。我无法解释发生的一切，也没有人愿意给我一个机会听我讲述。

我活在这个世界上是不是阻碍了别人的幸福？我是不是真的该骄傲的离开？我不知道是不是有人在乎。我曾经无数次的哭着问自己我是不是错了。我本身就是一个错误。来到这个世界，我过得很不开心。我始终觉得一个人。

我善良的爱着别人。可我什么也没有得到。我一直以为只要乖乖的在一个被人忽略的角落里认真的生活我就会幸福。没有，什么也没有。始终一个人而已。默默的承受伤害，接受鄙弃。我不喜欢和别人谈起自己，可能怕麻烦别人吧。自己不幸福，为什么要干扰别人的幸福。一个人不幸总比两个人不幸来的更猛烈。

我干涸的渴望别人的爱。即使我知道爱就同沙漠中的水一样珍贵，我还是迫切的想要。我是个奇怪的人。我很喜欢香的东西，它们让我觉得自己真实的存在，有感觉，能闻出世界的味道，在现在如此混乱的社会中能找到一种填补空虚的寄托。

我讨厌和别人交往太深。没有必要那么深入的了解，最后只怕不舍得离开。因为习惯了依赖。我渴望爱，但是如果爱定不下来，就不想期待。所以趁着还未被宠爱，赶紧停下来。就算以后断了，也不会自责很久。不想被别人伤害就这样爱着自己。自欺欺人的哄骗破碎的心。

逛美丽的精品店是种愉快的享受。我喜欢抚摸触碰那些可爱的饰品，温暖而踏实。能让我在喧闹的世界中短暂的体验宁静。不是所有的人都能遇到这样的美好的时刻。只有内心空旷有绝望的人，才会一步一步的走下去，寻找也许没有希望的平淡。

我是这样固执的沉迷在一个人的世界里。我不是不清楚一个人寂寞的痛楚。我是那样想要豁出生命为了爱。只是没有爱。所以我的生命是残缺的，像残疾人一样，只能过着不完整的生活。似乎也没有人想走进这种封闭的孤独。现在人们结婚的速度越来越快，也喜欢闪电离婚。好像人与人之间没有了爱情。只是怕寂寞，想找个伴而已。彼此需要互相取暖，将自己空虚的情感寄托在另一个疲惫的人身上。等到大家都厌倦了，便安静的分开，挥挥手说再见。好像只是闲聊的陌生人一样分道扬镳，笑笑忘记曾经所有的交谈。始终一个人，莫名的出现，莫名的离开。没有留恋，只是利索的收拾好自己，准备找一个更长久的人取暖。

我总是钟情于纯白的事物。干净的事物让人舍不得破坏，因为承受不起毁灭的责任。我喜欢破坏，我是一个矛盾的女子，愿意尝试一次又一次的推翻自己。漫不经心的在白纸上涂鸦，纸上全是我的颓废，我的疼痛。闻着这些颜料，我忍不住呕吐，这是对自己的反感，我无法忍受自己的精力被生活抽干，像一滩烂泥似的让来来往往的人践踏。刻骨铭心的爱情没有出路，唯一的办法就是一个人离开。

我是留短发的女子。我一直以为是怕麻烦才不愿意蓄长发，毕竟没有女孩子不爱美的。可现在发现，头发有多长，迷途就有多远。有没有人告诉你，要想拥有美丽的头发就要付出代价。原来我是真的怕了，我已经没有什么能作为代价交换了。我是匮乏的，不敢将自己赌进去，因为没有人救赎我。

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