我承认自己嫉妒了，嫉妒你为她的那几个字，嫉妒你没有为我做过，嫉妒你的柔情从没有给过我。我怕，我怕，我怕或许我们走不到以后，我怕最后你会黙然接受我的分离，我怕你还是不会牵着我的手走过那些年，我怕以后你的她也会嫉妒，嫉妒墓碑上那个忧郁的名字，我怕她不能接受，以致于选择离开你。

邻宁的爸爸不久前去世了，在此之前，我一直在照顾他。从他犯病到去世的这十天里，家里的亲戚差不多都来过了。所有见过我的人都不住的称赞着我，说我能干，说我那么的孝顺，其实我知道，我做这些都是为了他，我心甘情愿的去做。日日夜夜的守候，可他还是走了。那几天我见他哭了好多次。下葬的时候他的哥哥妹妹还有他都哭得很伤心，我也被拉去做为了准正孝子，跪在那里，可我没有哭，或许我与他爸爸的感情不深，更或许是我觉得他不曾离开。我不懂，不懂生与死的距离。

忙了几天终于我要买返程的票了，我还得去学校，已经落下了一周的功课还得上。走的时候他硬要把我的名字刻在他父亲的碑上，我没有过多的反对，我没有解释。可我还是有隐约的担忧。那年我20岁，他23岁。他还要等我3年。

初恋的轰轰烈烈往往会是鱼死网破的决心和意志。爱情的刺激与美好太强烈了，何况是第一次。爱情本身就是奢侈品。他，我的初恋，原来我真的不曾割舍。

我第一次去他的家，与他父母一起生活了一段时间，那段时间留下了太多美好的回忆，以至于我再不能割舍，难以忘怀。再也舍不得放开。他的父母也渐渐喜欢我。

放假了，我去他家，他在车站来接我，有时候一等就是几个钟头。还记得那次寒假，车晚点了，他在车站一直等到晚上7点，那时天也落幕，已经没有车回家了，他爸爸叫了熟人骑摩托车来接我们，他把他妈妈拿的外衣给我披上，他在前面骑，我紧紧的环抱着他的腰。我们在刺骨的浓雾里穿行了两个多小时。

那么多的点滴都在我的心里被放映了上百遍。在学校，我还是一个人，一个人无聊的时候，上课走神的时候，晚上孤独的时候，做梦的时候，都是你的影子。没有日日的陪伴，我们聚少离多，我只有把你关在在思恋的空间里，一个人享受，这只属于我的甜蜜。

我想我真的离不开你了。你曾经说，假如我们分手了，我一定回去自杀的。我报之一笑，我这么理智的人，怎么会最那么愚蠢的事。可明明无尽的思恋分明让我窒息。

每天，每天我都会注意你的空间。在每个不在你身边的日子里。

依旧是那习惯，看你的空间，看到了你发表的“爱你陈妍”。我恍然，原来，一直在你qq的最后一个组里的那唯一的熟悉的名字——陈妍。

我心一阵阵的颤。我没有问你过去，我以为我不在乎，可我还是那么的在乎。也许女生真的很小气。

就连空间里的日志标题都显得那么刺眼。前女友。那么心疼的三个字。我不知道你的心里是否还装着前女友。

星座上说处女座的人恋爱了爱研究星座。这仿佛就说的是我，我老研究那些，因为我不知道你在想什么，因为你从来都不说，从来都没有说过。你留给我的只有我自己独自的想像与你留给我那么珍爱的回忆。

你什么都不说。我不知道那些日志是转给谁的。我姑且自我安慰的说是为我。每每看到却一阵生疼。这些一切都是因为我感觉不到你。在学校还是一个人，没有恋爱的幸福。什么都是一个人，没有你。我很想知道有没有那么一件事是只为我做。我发现你是那么的博爱。对我做的也可以毫无变化的用在其他女生身上。我不是唯一，我并不特殊，这让我质疑我在你心中的位置。

我怕有一天你问我跟你在一起是不是很累。我怕我会说是。然后分手，我也默然接受，你不挽留。我在想每次你说的话你是那样想的，至少当时是那样想的。我怕我会疲倦，那天回应了你。

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