突然看到一条微博“一个男人写给前度的”
写的很真实 让我感同身受
于是触动了那条神经
不知道现在你过得怎么样 只是前段时间你新的女友发我短信
让我不要跟你再有任何联系
我一直没缓过来 这只是电视上才有的桥段
我认为这样的短信对我是一种亵渎 因为我们本来就没有什么了
也是她对自己没有信心
反过来想想 也应该骄傲 或许我的存在对她、对你构成了威胁
因为我们是有感情基础的
这样的刻骨铭心不是说忘记就能不当一回事的
分手 说了N次后 终于实现了 可惜的是我们连分手也只是在QQ上
不知道当时的你是否流泪了 反正我是成了泪人了
但是我宁愿相信你也是很难过的
分手后的几天就是五一长假 我们大学几个同学去了舟山母校相聚
就在那个晚上 就在那个酒吧 我们大家都醉了 我吐了
在厕所 我哭着给你打电话 只问你一句：为什么我提出分手你就答应
现在想起来 真的有点可笑 人都已经分开了 这还重要么
我只听见电话的那头 你冷冷的说 早点回去睡觉
后来手机没电自动关机了 第二天开机 很多条问我在哪里 怎么样了 的短信
那个时候我坚信你还是关心我的
我有想过去找你的 向你承认错误 为我的任性道歉
但是最终没有行动
你说你提出分手的初衷是想给我点压力 让我能尽快说服家里人跟你结婚
但是最后非但没有按照你的计划实行 反而换来了我一句分手吧
我知道当时你肯定对我很失望
但是我想让你知道 家里人的反对 我一个人真的无能为力
我想跟你一起努力去说服他们 去证明给他们看我们会很幸福的
偏偏你也无动于衷
以前在大街上 我总是走着走着 装肚子疼 蹲在地上不肯走
你总是很担心地说怎么了 于是我会很开心的说我们打车吧
你总是会很自责地去拦的士
几次之后我只要一蹲下 你就明白我想干嘛了
但是有时候你总是要从城战打车到你家
说不想让我跟你一起挤公交车那么辛苦
以前你总是会在饭点的时候在地铁站塞我两个蛋挞
心疼的说现在我们还没找到吃饭的地方 先垫一下
记得以前你说我的粤语很糟糕 害我在KTV都不敢唱粤语歌
你总是吹嘘自己的粤语无人能及 有一阵子 天天缠着你学粤语
也就三分钟热度
记得以前你说我对音乐 那不叫爱好 只能说喜欢唱歌
而你的爱好才能写上“音乐”两个字
记得以前你总是喜欢研究电子产品 也会毫不犹豫给我买
只要我喜欢
可就是不给我买黄金 说黄金太俗气
那个时候我总是笑笑 无所谓 因为开口向男人要东西觉得很没面子
我还记得南京 记得恐龙园 记得温泉 记得海盐 记得余姚
还记得你们家的那颗桔树 记得第一次在医院陪着你爸一直到天亮
记得你总是喜欢扮大猩猩走路 想想1米8几的这么严肃的人 真是可爱
还记得阑尾炎你特意赶到上海来照顾我 记得你煮的面 你炒的虾
记得你总是不放心我 做什么事情都得向你报备 因为分隔两地
电话、电脑显得很苍白无力 但是你说除了这样你也想不出更好的办法
记得你总是说我是个很倔强的丫头 只有你才知道我的淑女是装出来的
种种的种种都历历在目
原来真的可以祝福一个人的 即使我们深爱过
我想就是因为我们有过难以忘怀的过去
所以我真心祝福你 经历那么多失败的感情和婚姻 希望你不要再受苦
可以很幸福
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