梦醒时分，恍如隔世。他站在我的面前，泪流满面，对我说：“小米，我发现我爱的人原来一直是你，我错了，我不爱我的老婆”。坐起来揉揉眼睛，梦中的场景历历在目，我吓坏了，怎么可以做这样的梦？自责和迷茫交织在一起，挥之不去。
他，以前的话题，现在的回忆。14年前，他跟着哥哥去我家玩儿，我们相识；13年前，我们搬家，和他做了邻居；九年前，一场夏雨，他走进了我的心底；三年前，无意间被告知他订婚了，结束对他的六年暗恋；去年，他结婚了，已成为她人夫了。今年，回家过春节的时候看到了他和他那满脸幸福的肚子微微隆起的妻子，他已为他人父了。时光，青春、苦涩、经历、长大。
忆起它时——
暗恋六年中，时隔四年没见，在哥哥的婚礼上见到了他，还有他身边的女人，他的未婚妻，一个不漂亮却在他眼里发光的女人，那是我大三那年。看到幸福的他，我知道我已经不能再继续喜欢他了，他已是别人的护花使者了，我没有资格也没有勇气也没有力气去继续这份爱情了。六年来自己不知不觉中营垒的虚幻爱情城堡瞬间倒塌，或许与其说是爱情，不如说我小米一个人的爱情。喜欢他那一年，我高二，他去了技校，我们大概也就一个星期见一次。高三那年，由于家里发生了一场事故，一年没见到他。再后来，我去了美丽的海滨城市读大学，而他去另外一个城市工作了。四年没见过，也几乎没联系过，可是对他的感情却凭着自己的记忆一天比一天深。哥哥婚礼后，他替哥哥去火车站送我，转身进站的那一刻，我再也没有回头，任凭泪水无休止地流。我知道这一转身就是一辈子，以前的他不在了，以前的小米也不可能存在了，该放弃了，不愿意也好，心疼也罢，一切都该停止了。回到学校，看到他发给我的寥寥无几的哥哥关心似的短信，什么“好好学习了，照顾好自己，有什么困难问题找他”之类的话，我的心像针刺了一样疼。明明疼到了心底，却看不见丝毫血丝。委屈，说不出的委屈，可是究竟委屈什么呢？我不知道，真的不知道。也许多年的默默喜欢，也许他终于来到了我为他多年营造的城堡门口，可他只是到城堡的门口象征地站了几分钟，打了个招呼。他什么都不知道，那时的他沉寂在订婚的喜悦中，人生幸福的起跑线上。
大四那年，旭走进了我的生活，不早不晚。我们可以说成一见钟情吗？也许是吧，也许不是。见到他第一眼的时候，觉得他很亲切，仿佛我们认识很久似的，或者换句俗套的话，我们好像上辈子就认识了，觉得他就是我陪我走完一生的那个人。自然而然地牵起了他的手，自然而然地献上了初吻，自然而然地让他走进了我的世界。和他在一起，很有安全感，有种爸爸的那种温暖。我一直觉得，他就是远在天堂的爸爸送到我身边的天使。大四下半年，我们相约一起考北京的研究生，我考上了北京XX大学的研究生，旭因为英语不过关而落榜了。不过为了我，没有过多考虑，他毅然决然地来北京找工作。北京，人才济济的地方，一个本科学历，一个不太炙手的专业找起工作来也许只有经历的人才明白吧。旭没有抱怨，没有退却。2012年1月7号，我们买了一个蛋糕，在校园里的一个小圆桌前庆祝我们相识三周年，淡淡的，但是有种幸福的感觉。细数一下，我们闹过矛盾的次数，两只手足矣。旭知道我以前的所有故事，所谓所有的故事也就是他吧。旭只是笑笑，摸着我的头说：“傻瓜，我明白。”遇到这样一个男孩子，真是我的福气。虽然我们一般从不说我爱你之类的。可我明白，我爱旭。
可我不明白的是，为什么他有时突然闯进我的梦中，像个不速之客，横冲直闯，说来就来，说走就走，留下徒劳伤感的我。为什么？我从来没有去想过他，一次也没有，我可以对天发誓。因为我有旭在，一个阳光、活泼、疼我、爱我的男孩。为什么会梦到他，而且毫无预兆？究竟是为什么？我不喜欢这样的梦，我不喜欢这样的自己，“我是个罪孽深重的女人”，脑海中不时地想起这句话，《千纸鹤》中太田夫人因为自己非道德的爱情选择了永远离开。做这样的梦使自己也有这样的感觉——罪孽深重的女人。感觉对不起自己，对不起旭，对不起我和旭的感情。忽然忆起《雪国》里的一句话：“生存本身就是一种徒劳”，既然如此，仅仅是个梦吧，徒劳的梦。或许这只是人记忆的碎片吧，不是你还爱着他，只不过他是你人生轨迹的一部分，抹不去也不必抹去。
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