昨天就是一场意外，意外地让我们都难过了。

不愿去想了，也来不及去想了。像潮汐般的走了，我们一起走过的那些日子里的飞舞纸屑。在这个季节里它是那么的无声无息，它就是一个喷嚏，在我们揉揉鼻子后就隐身于这个季节的空气中，没有一点气味，纯透明的、不带一点底色。

我也不知道它们为何会来到我身边，我只知道在这季节里的行走的那些或喜或悲的动物对它是极其矛盾的。我也不确定下次他来的时候我会在干些什么，我一直都在想着它，但当它真实的站在我面前时我却迟疑了，我不确定我是否真的见过它。只记得那时，就在这个季节里，我一直在找寻它，最后在街头的一个晦暗角落里我抓到了它的尾巴，而它却在我迟疑的片刻溜走了。后来我一直在这条街来回的找寻，甚至在梦中我多次梦到我抓住了它，而一睁眼，街还是那条街，黑黑白白的、弯弯曲曲的。

我对自己说不要再去想它了，它今天或许不会来了，一次、两次，直至无力。那时我就觉得自己活像站在树下等待戈多的那两个人，整日茫然四望。有人说他们是白痴，我想他们只是在自己绝望的时候想去找寻一点希望罢了，每个人都会的。就在这个季节里我见过许多的它们，为了一个或者几个叫得出名的，叫不出名的希望。我是很不情愿称它们是希望的，我一直都知道它们不会开花，在这个季节里。但即使它们不开花，我还是会带着它们一起上路，就像行路时穿的那双鞋，即使它不是那么合脚，但它却是我走过这段旅途的必需品。

我要穿着它上路，即使一路磕绊。

我不后悔，因为这是我选择的。

这又让我想起了一个人曾经对我说的“我再也长不大了”。还记得我当时回了句“嗯”。我想她也是想起了这些。但我在当时除了对她说这句话还能做什么呢？这些想起只是一个人的事，旁人是帮不了什么的。我更是时常想起，只为了我一直都在这里。我时常想起一个问题，而且经常被这个问题问得失语，我想我一直躲在这里数着那些已不再的东西，那我何时才能找到我自己啊？我也没有答案，但是我想总会有的。每当身边的人问起我是否还一个人时，我总是极力的说服他们我是一个人但我不孤独，但他们总是不相信，总说要让我去找一个可以理解我的人，而我总是苦笑，也不知道是在笑自己，还是在笑这世界。但我想这笑和我身边的人是没有丝毫关系的。

其实我要做的和要我做的我都做了。

所以不再想别人了，我要做回我自己，我一直都这样对自己说，就算我穿起的那双鞋无法脱掉，我也要拖着我扎满荆棘的双脚向前走，我以前是很优秀的，我要做回我自己，不留遗憾的做回自己。这是唯一的真正的依靠，这是唯一的最后的抒情。

它们都在门外守着，我要在打开门的同时挺起胸膛走过它们，不说一句话。

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