我清楚地记得每次我临回宿舍的时候都叮嘱你：“记得每天给你家那位说晚安！”虽然是超级违心的话，但是我心里还是不希望你那位感到你忽视了她，毕竟我们是互相理解和帮助的朋友。
很多天，我和你都是这样吵吵闹闹的过去的，挺单纯的感觉，
那个时候，我莫名的愿意让你陪着，陪我干任何丢脸奇怪搞笑疯狂的事，比如去我们学校蹭课；比如去我发现的好吃的饭馆，比如吃撑了，你看我在马路上华丽丽的吐了，然后你说我不像女人云云；比如去吃你们学校的天价热狗；我能在地铁上靠着你肩膀睡得不省人事，流着口水……我发现我并不是那样讨厌你，真的。
南京的深秋原来可以这么美丽，天空可以雨后澄净，落叶也可以踩出动人的旋律，捧着热气腾腾的茶，似乎没有先前冷了，大街小巷留下我们肆无忌惮的欢笑声。
我隐隐感觉到我可能已经依赖你了，可是桔桔，我从来没有承认过，我也不可能告诉你，我们只是朋友，朋友是不能依赖对方的，对不对？纠结纠结之后，我也学会不去思考这个问题了，我学会逃避了。
有一天，就是那一天，我才开始有勇气面对这种感觉。
我们走在回学校的路上，快要入冬的晚上，挺冷的天，路上连穿行的车流都稀稀疏疏的了，我们们慢慢踱着步，我感觉没有什么说话的话题了，冥冥之中我等待你的开头，也就默默地跟着你，你呢，真是挺自觉的啊，竟然拉着我的手，我也竟然没有松开你的手，只是低着头，一声不吭。
你像得到什么暗示一样，就一下子握紧我的手，轻轻用嘴唇点了一下我的脸颊，我怎么就感觉我凌乱了，就不停的想怎么办怎么办，谁知你怔怔的看着我，笑了一下：“走吧。”
“哦。”我忙把眼睛珠子转向别的地方，点头然后跟上你。
夜里我不知道你是否和我一样翻来覆去，我始终无法闭眼，看了几乎一夜的天花板，我越想越不对头，我生气，我高兴，我疑惑，我也恼怒。我生气你没有问我是否同意，高兴你似乎也喜欢我，疑惑你心里到底放着你的女友还是我，恼怒你把我当作随便的女孩。
可是我如何向你寻求这些答案呢？沉默吧，我告诉自己，也许这只是一次无聊的火花。
我们就这样心照不宣，第二天我们谁也没提起这件事，我还是依旧提醒你要多多关心你的女朋友，但是那些问题像鬼魅一样缠绕着我，每次你对我关心对我好的时候，我就会觉得我是个第三者。
薄荷！薄荷！不可以做这样的人！不可以！距离，保持距离！桔桔不是单身！
虽然难过，我依然克制自己。
我有意无意的开始回避你，开始拒绝和你见面，当我回绝你的时候，我捧着茶杯看远方，不知道是失落还是委屈，我坚强的告诉你，我并不是很需要你。
总之，我感受到你不在的时光很煎熬，可是我不能让自己沦陷，我从来不告诉你，我那个时候心里有多难过，觉得自己有多么可恶，做了对不起很多人的事，我恨我自己，现在也是这样觉得。
三
你还是做了决定，虽然惊异，其实我也早已同意，花开了，终于见了阳光。这种感觉真好。
——你看，花开
光棍节来临，我却开始犹豫是否遵守约定。
我曾经说过，想和你一起过。你说，可以，是作为第一次见面伤害我幼小心灵的补偿。
我曾经被欺骗和忽视过，将心比心，我不希望你的感情因为我受到任何波动，更不希望你再去伤害你高中谈了近两年的女友，我想还是算了吧。
于是我没有理你，一狠心，我两个男性单身死党，出去吃饭，看了午夜电影。
我很清楚的记得是“失恋33天”，我看电影的时候，我看到黄小仙儿被陆然甩了，就哭的泣不成声，我也记得你给我发短信，我没有回复，因为你不用过节，你很幸福，我嫉妒你。
浑浑噩噩，看着漆黑的夜幕，连月亮都吝啬光芒。
我和他们喝酒诉苦，有意绕开与你有关的话题，我没有醉，可是很难过，无法抑制的难受，因为你的那天本来是我的啊！
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