就像有的时候，我会很认真一样，我也总会故作三心二意。我听说，人最大的敌人就是自己。可我实在不想把自己控制。都把自己的本心当成最大的敌人了，你说这是教人取舍，还是说叫人认同别人的世界观并抹杀自己的价值观？乱七八糟，无意义，乱弹，乱想

偶尔呆一呆，故作聪明，故作高深的想一些哲学问题，把看不惯的人腹诽几次，也就这样了。凡人，就不要活的那么扎眼，自己都受不了了，还有谁能看的下。

不要事事都想要理由，没那个必要。装装糊涂也好。理由总是有的，但却未必是你要的那一个。在逼别人的时候，先逼逼自己。对自己打哈哈，也算是人之本性。

你要干什么呢？我问自己，我常常会一时头脑发热，让后就开始计划。在课堂上的话，我就开始白日梦了；在宿舍的床上，我就开始失眠了。我是瞌睡或不瞌睡而胡思乱想，还是因为胡思乱想而瞌睡或是不瞌睡？这对我来说，和庄生梦蝶是一个级数的问题。

有时候我倒是顶希望自己就是个愤青的。可如今我已老气横秋，习惯了冷漠，习惯了淡定，习惯了随他去吧。我对自己的无力有深刻地认识，也对人与各种媒介有极深的不信任感。有时候我连自己都不信任了，还让我信任谁？阿弥陀佛，我并不算是一个坏人，也未对什么事有极深的成见，再加上我自身的胆怯，也算为社会消灭了些不安定因素。也就是这时候，我才能意识到自己身上尚有些人气，这也正是我自己的矛盾，明明无所谓怎么又有所谓了呢？

那些伤感的细胞还是没有那么容易就凋零的。坏的设想，黑昂的现实，暗淡的前途，让我就这么活着，不需要理由。也许人还是需要屈服，有时候，我看着来去匆匆的人们，会生出一股深深的无力感。我们都不能摆脱彼此，而从精神上，却也不能更加接近，这就是人的卑微与渺小。常有人说，心事怎么怎么重要，心事什么，我想说，这一切毫无意义。就像我明白这是唯心观，是错误的一样。现实本就是这样， 谁都无需自欺，更不必昭告众人，我在自欺。偶尔在自己的小世界里，发个呆，闷口气，也就这样了。

存在与自身的矛盾是最大的难题，想的多了，就容易钻进思想的黑洞，就是把问题绝对化。就像思索思想的本质性与思维的存在性问题，慢慢地就开始想到一切都不存在。继而有连续性，猜疑，改变等议题。到最后连思索本身都失去意义了。细细捋几遍问题，还是找不出问题出在哪里，隔一段时间，还是同样的问题。或许参考的思想本身就有问题，这也可能是专业不对口的一个特例吧。既然问题本身出现了漏洞，为何还钻呢？这也许就是逃避的一种方式吧，不停的追逐而发现矛盾，也不必追究，且先放下，搁置着。思想也一边变成熟着，不过是用捷径走进以然存在的误区，这也是逃避的一种，本来就没有必要不承认。

每当用唯心论解释唯物观时，我都不怎么意识到。可我意识到是也想鄙视一下自己。可又一下，就这样吧。无知和浅薄并不是那么容易取代的。或许有一天我会学到什么深刻而沉重的理论，其实也不过更能唬得住自己。就现在而言，我相信，一切存在，都是漏洞堆积。就像维纳斯的手臂，让人失望，更让人神往。有时也觉得也就那样了，吸引人的往往是漏洞，本来如此。

写这么多字呢，也有自己的感受，这当然是基础。也有虚荣心作怪。看着长篇大论，心里舒服，有成就感。我现在有想先鄙视自己。这辈子，也就这样了。嗨，没味儿。发发神经，自己看看，希望谁来呢？也能留下印儿，文章没有文采，当然也就没什么味儿。不过此刻我想文采是吸引人并辅助人理解的，若只是吸引眼球，那倒不如光屁股上街，更能迎来好奇的，做弄得，文雅的，粗俗的，看客们了。

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