忽然的，我很想自己是个傻子。那样每次做错事，或者事情做得不好、不对的时候，别人会说“别介意，一个傻子而已”。然后我就可以欣然的做下去，籍着人们对傻子特有的宽容，最终完成这件事。这该是多么幸福的一件事啊！

我经常做错事，加上我又特别的固执，不免就一错再错。即使是错到了要与身边的环境对立，也不知悔改。因此招来了许多的批评，甚至谩骂。于是情不自禁的感叹“为何我独独不是个傻子呢”。偏偏我确实不是个傻子，倘若我仗“傻”欺世的话，怕是会招来更多的批评，甚至是要受人唾弃的。

人人都有本难念的经。念得通了，念的好了，我是要尊之为神的。因为我是念不好，也念不通，怕还要念不完了，终成个半流子。这比做个傻子可是悲惨的多了，至少我是这么认为的。我不禁苦恼，自己又不会突然变成个傻子，难道这经注定读不完，而我终究是个半流子了？眼前似乎漫起了一团迷雾，越散越广，不见其淡薄。我搓红了眼睛，也望不到那头是怎样的光景。这点倒顶有个半流子的样子的。聪明的人多成俊杰。俊杰，可识时务者，看得透迷雾后的光景才是配得上其识时务之名啊；至于傻子，只要一根筋的傻下去，总会看到浓雾后的光景。也不用纠结于非要看到明天的样子，自有一份傻劲助其通关。而半流子呢，一面犹豫着该往左走还是往右走，又怕上演一出“走不出去，岂不白走”的瞎费时间和精力的闹剧，借不着一股傻劲冲雾而出。就算一时兴起，鼓起勇气的向迷雾冲锋，也如一只撒气的气球，胡冲乱撞，撞进雾里，摔落到地面，枯坐在那里等着下一次的兴起。结果自是明了，终在雾里徘徊，就像这雾是为他们而生的似的。我不禁感到万分恐惧。

我是绝对不敢做个半流子的。我深知自己没有担得起那份恐惧的大心脏。命运之神似乎也不忍看我成个半流子，使我的身边不乏成功的俊杰。他们经常的送上几句劝导和训诫，想要帮我冲出条读经的好路来。我很是庆幸。只是，我的倔强又开始在作怪，抵制那些如金似玉的良言。我深知我的倔强里有些不对的因素，就是那些被叫做固执的东西。然而我确实在改了，可是那冲击丝毫没有要停止的意思，且愈演愈烈，誓要把我的思路的堤坝冲垮，然后重建，或者说复制更加的贴切些。可是我倔强的相信铸就那堤坝的核心力量是光明的，我需要的只是修修补补而已。俊杰们实实在在的成功又真真切切的证明了那冲击的核心力量的的确确是光明的，是正确的。我似乎必须应该接受那力量的洗礼。脑袋里便自然而然的产生了激烈的冲突，给我一种头痛欲裂的感觉。我纠结于此：难道我那光明是赫利乌斯所散，而他们那光明则是羲和所洒？我是该剔除掉赫利乌斯的光明而接受羲和的光明以读完这本经呢，还是该做个半流子呢？

思量再三，我想我还是做回半流子吧。不然我将不我，又何以为人？活近而立之年，我自以为人，多是因着我那读经的思路。况且本本经中，我确实已读完几本，虽中间多有批评，但最后的答卷还是算得上及格的。好事总是多磨嘛！做和尚做得最好的要属苦行僧了。我不该为了少受行苦，投入这寺那庙的，枯坐于佛像之下，整日“阿弥陀佛”而不经世事，最善也就混个方丈，徒增个虚名而已。你可曾见哪个寺哪个庙里是供着方丈的呢？我宁读不完这经，做回半流子。倘不我将自不以为人，负了良心。又有什么是比自己谴责自己的良心更为痛苦的事呢？

不与众人醒，我愿独醉。不是自己有多高洁，只是这众人非芸芸众生罢了。说了这么多，我还是想做个傻子。不是嫉妒那用之不竭的傻劲，而是羡慕于世人的宽容。还是傻子幸福啊，谁会甘愿做个二流子呢？

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