你记得拉卡利曼耶尔见了坐化中的沙拉曼德一眼便爱上了她，你想一见钟情多神奇。但这神奇的事情却不会发生在你身上，顶多你对着某只长得好看的大明星或者小明星叫一声你对他一见钟情了。你告诉朋友，你一直相信一见钟情，但你不相信也不期待发生在自己身上。但是你孤单久了以后，你开始期待一见钟情了。

其实你也曾有过爱的，只是太隐秘，太不明朗，以致你自己都怀疑。你自己也不知道是怎么开始，又怎么稀里糊涂结束。你只知道那是你投入了很多感情的爱恋，为它你患得患失，那么快乐的你也变得郁郁寡欢。你知道你把自己放的多低，低到你都鄙视自己。那是别人从不曾看到的你。但是最后还是悲剧结尾。你不哭不闹，不虐待自己，只是一句话、一张图片就会让你流泪满面。你不想哭的，眼泪自己留下来而已。很久以后，几百天吧，你终于承认你始终放不下那段过去。你对着朋友说他一直在那里。说的时候你没有任何感情，只是陈述一个事实而已。你想，看我还是豁达的。可是你却在看一个美好的故事时流泪了。你发现你还是会时不时的看全世界都是他。你想说全世界都对你好，就他对你不好。他对谁都好，就对你不好。你凭什么对他念念不忘吧。可是你就这出息了。你骂别人犯贱，然后说自己也在犯贱，你知道你无能为力。你对他说过“要是没有你，我现在不会一个人”。也许，因为他你错过了一些人，但你后来经历的事让你明白，就算没有他，那些错过的人最终也会错过的。你知道没有如果，你也知道你不后悔。如果时间倒流，你还是愿意在最美的年华遇见他，即使你们最终错过了彼此。

你想你还是有曾经的，你的回忆不是一片荒芜，可是你却找不到有什么可以回忆你和他。

后来，你曾在阳光中看着一个人的笑脸怦然心动，也曾为了一个人的一句话而动容。你学会了暧昧，和不同的人暧昧，但你们止于暧昧，你们都清楚的知道自己不是对方的良人。暧昧是因为寂寞或者什么作祟。你鄙视过这样的自己，但你也安慰自己趁自己还年轻，疯狂、奢侈一把。就这么让自己任性一下。

不知道从什么时候开始，周围的人都开始关心你是否有男朋友了。你坦然说没有。但没人相信，他们说大学生怎么能没男朋友呢，那么好一孩子怎么能没男朋友呢。你在别人可怜的目光注视中笑着说找不到没办法啊。但你心里却在咆哮说谁说大学生就一定要有男朋友啊，没男朋友关你屁事啊。但对于某些人的关心你却不能漠视。比如父母说你该找男朋友了。你知道他们是为你着想，可你还是会被扰乱，对他们，你不能听而不闻。你长大了，总该找个人结婚生子，然后过一辈子的。他们只是想看着你幸福而已。哥哥、姐姐、弟弟、妹妹 ，结婚的人越来越多，甚至连你侄子都有了女朋友，侄女有了男朋友，你才惊觉原来你这么老了，难怪别人会用带着可怜等众多语气对你说你应该有男朋友的。对啊，你怎么可以连对象都没有呢。

慢慢的，你开始觉得孤单是可耻的。你开始害怕孤单，害怕一直可耻下去。于是你不拒绝别人给你介绍对象。你相信感觉，对于没感觉的人你也愿意尝试交往，因为你不想在可耻下去，你还抱着侥幸的心理想也许就遇到自己的缘分了。但最后你总是败下来，没感觉，你不会想要主动联系，断了你也不会觉得可惜。没有感觉的人，你始终找不到喜欢他的理由，连假装喜欢的理由都没有。

别人说你眼光太高了，你说不是你挑剔，只是没有遇到有感觉的人而已。你没高标准，高要求，可总是找不到对那个人。你说你太强悍，没人敢收你。

你说你恋爱过的，一次你爱他，他不爱你；一次他爱你，你不爱他。

你说你想知道如果算卦的人再说一次，会不会还和几年前说的话一样。

你说也许几年后因为各种原因你会对感情妥协，找个能过日子的人就是一辈子了，你害怕那样，所以现在还不想妥协。

不管怎么说，不管什么原因，不管什么理由，不管开始怎么样，不管过程怎么样，你始终剩下来了。你为什么连对象也没有呢？

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