我总是忘不掉过去，不只有痛，更多的是我对过去的愧疚。每当想起来。犹如针刺在心头，痛彻心扉。我承认，我很脆弱，承受不起过去痛的打击了。所以我一直想逃避，逃离这命运既定的牢笼。可是我又不甘，因为我曾深深爱过。

我没有对不起谁，也没有想要伤害谁。我只是在自己的世界里界定了与别人的界限，然后把自己围在牢笼里，只留着看外面世界的窗口。我把自己紧紧保护，只是为了不受到伤害和欺骗。我拒绝任何人的同情和眼泪。在自己的世界里静静地修复着我支离破碎的心。可是我恨的是我不知道为什么会变成这样？原来的我，很开朗，很乐观。现在的我，却害怕阳光，甚至是害怕走出自己的世界。就像个小孩一样，需要温暖和真诚的眼神。需要双手抚平我狂躁的心跳。不想听任何话。有时候，会狂躁到摔掉手机，仰天大吼，直到声嘶力竭。原来一个人久了，会越来越害怕，越来越脆弱。脆弱到一碰就碎。会害怕任何人，任何事。也许，会变态。变态到连自己都不知道在做什么。

我很想哭，想痛痛快快地大哭一场。不为什么，只是想让自己好一点。当眼泪终于涌出眼眶，失落已久的感动回来了。Westlife 的seasons in the sun，泪水流进嘴角，涩涩的感觉，有种安慰的感觉。会哭，说明我还在。其实我也有眼泪。只是久违了。累了，就可以好好地休息了。梦里，我可以找回曾经的我。

窗台，摆了一株紫罗兰。其实这个季节本没有这么鲜艳的颜色了。可是，这株却与众不同。或浓或淡的紫色，在阳光的照射下，流动若水。看着它，内心宁静，不安的思绪渐渐平息。有朋友告诉我，紫色的紫罗兰是代表永恒的美，质朴的美。蓝色是忠诚。白色是抓住幸福的机会。或许吧，但是我相信。不喜欢玫瑰，不喜欢紫丁香。只喜欢薰衣草，只喜欢紫罗兰。在等待爱情的同时，守护那永恒的美。

年少轻狂的时候，什么都是无忧无虑。经历过人生的起落，自己慢慢地成熟。然而等自己成熟了，却又想保留住那一份单纯，天真。我们总是一直在往前走，却忘了回头看看自己走过的脚步。等到回头，才发现已经走出了很远很远，远道已经看不到自己刚刚走过的那一步，但却发现了自己曾经丢掉过的东西。想再拾起来的时候，回去已经太难了。于是，我们继续往前走，继续忍痛地丢掉很多的东西，然后继续地后悔，直到死亡。我们还有多少东西可以丢？佛家曾经说过，珍惜眼前。不管是人，还是物。都是缘分让彼此产生关联。说到底，就是珍惜眼前缘。可惜的是，我并不是个虔诚的佛教徒，我也喜欢圣经里的故事。这样的一个矛盾体，恐怕等我死了都没有地方接收。

所以。成熟的你和我。不要再落下什么值得珍惜的东西了。我不是东西，我是你心里那永远值得珍惜珍藏的一个角落。

胡思乱想，告一段落。接下来的，就是现实点的旅程了。一句话，我，至死方休。

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