小白：
想了好久还是这样称呼你吧。
半梦半醒中仿佛看到你给我电话，说你回去就要结婚了，忽然心里难过，辗转睡不着，很多很多心情想跟你说，却知道自己不会拨通你的电话，起码现在不会。
你还好么？胖些了吗？她对你依旧那么崇拜那么好吗？在我这里得不到的鼓励和温柔，她定会给你吧。我想象着接到你电话的那一刻，会平静的听完，祝福你，挂掉电话再放声哭泣，还是会直接在电话里泣不成声的诉说对你的不舍和祝福。无论怎样，我会真心的祝福，你信么？我真的希望你一切都好，我相信，善良如你，也一定会祝福我，对吗？我也一直祈祷自己，只要能够有平凡的幸福，就足矣！
我知道，你我早已回不去，我也没有信心回到从前了，只是，舍不得的，是那时候的你，和那时候的自己。你变了吗？我变了，变得越来越珍爱生命了，变得心态平和了，变得更善良了，我参加了合肥很多志愿者和义工组织，为生命即将到达终点的孩子和老人免费服务。我希望用这样的方式来充实自己，体现自己的价值，也能为社会做些什么。你会为我骄傲吗？会不会为六年前自己的选择而不后悔呢？
我知道，你我早已回不去了。我只是怀念我们一起吃苦的日子，怀念你舍友偷偷告诉我说“小白为了跟你过个周末，平时都省钱不好好吃饭。”怀念我们分手时，彼此的不舍。但原谅我提出的分手，我知道，我们不可能结婚，一直都知道。那时候的我多骄傲，多敏感多怕困难啊。你家人对我的冷漠，你无意的话语。不知道从什么时候开始，我听到哀伤的歌曲，看到悲情的电影，都会联想到我们会分手，然后难过。看到《婆婆来了》那本书，总会感觉我们不会幸福。你还记得么？那时候我看那本书，你说感觉我每天都有变化，悲观消极，不让我看。我们同事女孩，因为男方家长态度高傲，两人分手，男孩痛不欲生，男孩妈妈对她态度一百八十度转变，最终幸福的走向红地毯。傻乎乎的我以为幸福可以复制，却不料那一步，让我们从此形同陌路。
我知道你我都回不到从前。其实我不能接受的并不是不能在一起，一直让我心痛的是，本来那么亲密的如同亲人一般的两个人，最终却变得那么冷漠。为什么不能再像朋友一样互相问候？我只希望能一直知道，你过得好或者不好，然后为你高兴或者给你安慰。我也很怕，她会对你不好，会让你时常想到我；更怕，她对你很好，让你，不再，想到，我。我也怀念，我们刚分开的那段时间，还能隔着电话，两人都哭泣着，说说话。
你还好吗？
我知道我们都回不到从前，但我们在成都，在乐山一起拍的照片我却不知道该如何处理，还有我们的大头贴，你给我的情书，你送我的穿肚兜的熊猫，喜羊羊，项链，水晶相框，我们在卡乐士一起兑积分换得的刀叉。我把他们放在柜子里，却不知怎么处理。舍不掉又藏不了。
我知道我们回不到从前，以前经常听到朋友小心翼翼的告诉我“在车站看到他了。”我经常想，这个城市就这么大，我们两家又离得这么近，我每天出门还要路过你家门口，为什么却偏偏遇不到。也会想象再见你时，会哭，还是会，情不自禁去抱你。直到在亚博会门口真的邂逅到你，自己却那么的平静。我也注意到你不时回头望我，我们隔着的距离，那么近，这么远。也许怕一旁的爸爸担心吧。我平静而坚强，甚至心里还有一丝暖意，就像遇见了一个老朋友。
你还好吗？
记忆中最后的印象还是那么瘦，你要多吃点增加抵抗力，一日三餐要按时，少吃点薯片汉堡老北京鸡卷，不能暴饮暴食，少喝碳酸饮料，少熬夜，少喝酒，多喝粥，那是养胃的。虽然我没有义务也没有权利再说这些，就当是个老朋友的关怀吧。我会永远以老朋友的身份在这里，祝福你。
牛牛结婚了，也怀孕了。姐夫很好很儒雅也很有能力。家人开始催我了，我逃到合肥了。很珍惜现在单身的日子，因为我知道这样自在的日子，过一天少一天了。我也在静静等待一个对的人出现。然后，也许很快就结婚了。很多人告诉我，婚姻并没有我想的那样梦幻的。是我把它太完美化了。只有切实去体验婚姻才会懂它吧。我不着急，静静地等他找到我。和你分开的这近两年里，我真的懂得了两个词：理解，珍惜。我不会再任性无理取闹。这些是我在眼泪中学到的，真的懂爱了，却不能，再爱你了。
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