我总是缅怀忧伤的追想着我的曾经，我的童年，少年，以及青年时代所发生的每一件值得回忆的往事，但结果总是令我失望。我的脑中总是一片空白，就好比磷分子遇热后已最快的速度进行自我燃烧，化为粉末，升华成浓黑的烟雾，最后剩下了什么？什么都没有。我并不是悲惨到连童年都没有，只是回忆过于稀少，近乎没有，我向来健忘，便努力将自以为所有难忘的经过都写下来，以免以后会有遗憾。但终究遗憾的是，这是近些年来才养成的习惯。
不知是从何时开始又不知是受到了什么东西的影响，我的童年完全被纸飞机所占据，然后在我脑海的下意识里总是以为我自己的童年很灰暗，愈发感觉自己可怜，感觉自己活在世上真是悲惨的不能再悲惨了，然后我每天对自己说：“我好悲惨啊……我好悲惨啊……”最后我真的变得好悲惨。在我回忆中的记忆里，我的生活就好比在清水中滴一滴黑墨，不论滴在何处最后都要扩散到全部面积，就是那么的黑暗。
还记得有一日看到一稚童在玩耍，从他无知的眼神中我看出了他的无畏，又从他无畏的心境中我看到了无烦恼。我终于明白，我们所有的关于孩童时的所谓的悲伤都是当我们成熟后闲的没事时我们对自己说：“我好无聊啊……我好无聊啊……”然后我们就给自己的童年编撰的或有或无的精彩的故事给自己幻想。或许美好，或许悲伤，那就都是由着自己的兴趣爱好来的，但唯一相同的那就是我们都很容易就投身到那个我们为自己所幻想的童年故事中去。我总认为这是我们人类所具有的特殊能力，能够毫无理由的把自己融入到一个自己所向往的虚无缥缈的世界中去。
时间总是过的让人感到突兀，就好比我现在正在写这篇文章，有人认为我是在追逐梦想，又有人认为我正在浪费时间。而我认为，我是在打着追逐梦想的借口在浪费时间，以此来寻求最完美的心理安慰。
小孩的眼中没有过去和将来，他们只有此刻，当我们长大了，却往往只有过去和将来，而忘却了此刻。现在的我们经常对自己说：“我好无聊啊，我好无聊啊。”然后在追想我们的过去有多么可怜然后再编撰将来有多么美好，然后幸福的笑了。我说：“你好贱啊，你好贱啊。”
我总是思考成年意味着什么，现在看来除去脑海中多了一些好比犯贱的忧伤和责任以外没有任何区别，我不在随随便便的快乐，我思考问题开始悲观，于是我开始怀念以前的日子，怀念以前是多么的无忧无虑。却忘了当时自己是多么盼望自己成年的那一天，只是因为成年意味着自立，意味着可以合乎常理的进入未成年人不能进入的场所。但如今我成年了，发现我并没有自立，只是因为经济上还没有独立，我发现那些只许成年人进入的场所未成年人也可以随便进入。于是我迷茫了，我心有不甘，我开始毫无目的的生活，我每天都会对自己说：“我好无聊啊……我好无聊啊……”然后追想自己过去是多么值得可怜，又幻想自己将来会有多么美好。于是我幸福的书写着这篇文章，幻想着自己美丽的梦，用最美好的借口在浪费者最美好的时光。
于是，我对自己说：“我好贱啊，我好贱啊……”
吾望吾尚未成年……
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