来广东一个多月了，每次伯母问我想家了吗？我总是回答说“还好，不太想”。说的时候也在心里问自己“我想家吗?”可是却想不出答案，只是在心里流淌过一丝淡淡的忧伤，自己也不知道那一丝忧伤是缘何而来?自己来这里的时候心里明白：只要踏上南下的火车，我就注定以后的半生要告别我生于斯，长于斯的乐土，告别我的哥哥长眠的乐土，告别我苦求而不得的女神，告别伴我度过人生最精彩时光的朋友。

人是一种怀旧的动物，曾在家时想的是出来看看外面的世界有多么的精彩，想的时候是觉得诱人。出来了，虽说外面的世界是很精彩，可是心中却不时的想起家乡，家乡的山山水水不时浮现与眼前。在站牌下一遍又一遍的看自己将要乘坐的公车号所走的路线，害怕一不小心就上错车，不经意间眼睛出现了短暂的失焦，在那不经意的一瞬，心中闪过一些在家乡乘车的片段：最多看一遍站牌，就把眼神投向别处，看周围的风景，绝不会把自己的心放在将要乘的车上。

我的伯母也是第一次来这陌生的城市，伯母年龄大了，所以与我相较而言更为念旧。每次和我在一起时，总要忍不住提起以前的事，和我细说家里过去的事情。说的话题大都时围绕我的哥哥，我的哥哥在去年不幸早夭。我在为他办后事的时候，止不住眼泪留下来。后来，因为自己大了，知道流泪是让自己脆弱表现出来的一件事情，于是从那次流泪过后的一年，我都在家里竭力控制自己不流泪。今年来了这里，我伯母和我经常提起他。我的伯母每每和我提起我的哥哥，心底那控制不住的忧伤浮现出来，我已经一年不曾再为他流泪的眼再次涌满泪水。曾听人说：你不想哭泣时，就仰头看天空，你的眼泪就不会流出来。我为了掩饰自己的脆弱，在我伯母面前把头仰起，可是我的泪水还是流出。

在公车上不经意被一串娇柔的笑声所引，转过头看到一对情侣在开玩笑，在为彼此叙述描绘一幅幸福的图景，看着他们的嬉闹和快活的笑声，周围人的脸上也带上了一种淡淡的笑意。我的心里也有一缕快乐被引起，但是随之而来的还有心底那一缕忧伤：我来到的这个地方，没有她的存在。虽然我曾苦求她而没得到过的答应，但是在家乡，我至少可以看到她的身影所停留过的地方，可以看到我们曾经在的同一学校，在那里我可以想起她的样子，她甜美的声音和迷人的微笑也是在那里留下过。在这里，除了我的记忆，我不能找到一丝与她有关的东西和地方。

走在陌生的大道上看到别人一伙一伙的走在路上，以他们一伙人特有的口音，说着大家都听懂得玩笑与话题，突然想起了自己小时候看书时，看到一些文章里经常提到一个自己不懂的词“孤单”，现在终于体会到了这个词的含义。曾经与朋友们在一起的欢声笑语在在这一刻在我的耳畔回响，它催促我赶快回去。回到家，找个朋友的电话号码，然后打过去，想要告诉他：自己在这里时多么的孤单，没有几个可以说话的人，但是电话那头传过来声音时，到了口边的话，又变成了“我过的还好，你呢？”

家乡的记忆在我们心里荡漾时，我们是否感到有所安慰呢？

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