我们的一生总会有那么一些人，一些人我们开始并不喜欢的；一些人，我们本来不准备接受的；一些人， 我们本来是讨厌的；一些人，我们本不想纳入我们人生的旅途的……那一群人，我们本不想有任何交集的，可是，人生本来就是那么的不可思议，她们一点点的进入，我们就把她们当做灵魂的伴侣。慢慢地，忘掉我们本不喜欢的事实。

她就是其中一个。她并不漂亮，眼睛也不迷人，她向孩子一般活泼并无聊……那些是我最初的想法，不知道是什么时候、因为什么事情、我们开始聊络的，总之。我和她的发展是我不曾想到的结局，从排斥到当做可以交一辈子的朋友。

那应该是高二的那段青春岁月吧！那个时候 的我不想相信什么友谊，在我心里友谊——就是可以为了那么一点点利益就把你出卖；友谊——就是在需要你的时候来找你，不需要时放在一边不理不睬‘友谊——就是为了一个心仪的男生而和你绝交……或许那些都是因为年轻而犯下的错误。可是，慢慢地，我知道了，那些所谓一定不能忘记我的人会把你先忘掉，那些一定会第一个通知你的人，会瞒着你直到你从别人口中知道后然后无问她“为什么”。这样的友情还是真的友情吗？我不懂

记忆里那片黄色的油菜花地上一起追赶……粉红粉红的桃花开满我们在树下钻来钻去……在嫩绿嫩绿的草地上促膝长谈……在教室里和男生们滚来滚去……在冬日里享受暖阳的洗礼……

那些我知道，我和她一辈子都回不去了，回不去那些年少时光，回不去那心无芥蒂，回不去那单存而美好的曾经……那段时光，我得到……我失去……我不悔，就像他在我心中可以住个十年，二十年甚至一辈子。如果他有什么事情我可以尽我的全力，除了我的生命其他的都舍得，她如他---一般重。

最多的依依不舍，最多的不忍掉掉，只是让我和她越走越远，渐渐的， 我开始交上新的可以说秘密的人，她也有了她生活的圈子，那里没有我——我最多也只能算是一个过客在她忙绿的生活里擦肩而过。难过吗？是有那么一点，毕竟是因为我，她和她亲爱的才回认识的，毕竟是我给她号码的，所以，今天的我们应该算是我亲自把她推出去的吧！只是难以想象会这么简单、这么容易就是我退出了，我自以为是的一辈子，我自认为的永远就到这里停止了呢？我知道我一定有责任。只是我还是不知道这么改正，从哪一部开始改。

我不想强求什么——必须、一定、长久、永远，只是希望不要那么快，至少给我一段时间让我慢慢去习惯，慢慢去接受这个要走远的事实。原来我认为我们有大致相同的思想，我们有差不多远的旅途才真心的去融入……现在才看清，是我不懂她，是我不懂我自己，是的错。当，每一段真心投入的友情走远时，我总会有那么几个时辰会不停的哭泣，不停的想起那些不曾忘记、不曾记起的时光。妈妈说我是，总有那么一些难过的事情来教会你长大。她也在高三的时候对我说过：“总有一天我会让你变成熟的”当初的我为什么还会开玩笑似的说——你不会来骗我给我一些痛苦吧？ 现在 她做到了 虽然她不愿意，我也不愿意，但我真的是有那么一点很疼想哭的感觉了

我想要说很多很多的话，只是我不能再哭了，否则她们会被我吵醒了，陈（名字）啊！为什么你就不能不失败一次呢？为什么你的友谊总是不能淡淡的就那么一辈子了呢！！你不是从来不要惊天动地吗？为什么到最后总是你放弃了爱情挽回不了，放弃了亲情了拯救不了，现在什么都无所矛盾还是得失守呢？

或许，一切本不是你的原因，只是你，真的真的不适合友谊这种东西，或许，就是上帝知道你为了友谊去放弃那些本不舍得的东西会伤心时，它就夺走你的友情，来告诉你，当生活犹豫不决时侯，不管你做什么选择，总还是会失去我所珍惜的…………

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