请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
——题记
曾经以为会一直爱你，不管我们以后怎样。曾以为这一辈子心里一定有一个你的位置，无论以后我跟谁在一起，可是那对谁都是不公平的。所以我必须让自己尘埃落定，走出自己给自己画的牢笼，留你在记忆里。尘埃落定的时候我不能找任何人代替你，因为对谁都不公平，因为无可替代，所以这只是一个人的一场无言的战争。也许离开是最好的方式，至少不再见面的时候可以不再想起那些过往，慢慢地会忘记，也许不是忘记，只是沉淀在时光里，没有触因就不会再想起。可是这已经是最好的了，不是吗？
始终觉得爱你是我这么多年做的最勇敢也最无畏的事，就像很喜欢的那本小说的名字《爱你，是我做过最好的事》。爱你，真的是我这些年做过最好的事，虽然其中有很多难过与伤心，有很多揪心与不安，可是都过去了，不是吗？到了如今，我依然是满心的感激：谢谢这么好的你，可以让我全心来爱。最初很爱很爱而纠结的时候，常常在想假如有一天决定不爱了会是怎样的光景？想象中会草木皆兵，想象中会痛彻心扉，想象中会人仰马翻，可是真的到了这一天，才发现竟然是前所未有的平静，没有愤懑，没有恐慌，更没有怨恨。但是一如预料有很多很多的揪心。
这些日子我把过往拿出来重新翻阅，才发现不过短短两年，竟似走了半生。翻看过去的时候发现有些事怎么样也无法记起，这才两年那些当初以为刻骨铭心的痛竟然模糊地无法记起，时间真的是最好的解药。你以为你念念不忘的事就在不知不觉中忘记了，你以为你会记住一辈子，到最后却发现短短几年都无法记住。这对我也许是好事，对我们也许都是好事。若是真的爱，就不会害怕离开，若是真的爱，我就更应该离开。
曾经你给我的温暖与安心让我觉得也许这就是一生的心灵栖息之地，告诉自己不再漂泊不再流浪，停下脚步吧，为你而停下，曾想这一生若有你相伴，那定然不会再觉得孤寂。你总问：你想要什么，而我一直都在告诉你，用各种方法告诉你。从头至尾我的心意你明明白白，我坦坦荡荡的爱着你，我认认真真的爱着你，可是两个人之间真的只要有爱就够了吗？一定不是。我不需要你的感谢，可是我知道你除了感谢再也没有什么可以给，可是你知道，你的感谢偏偏不是我想要的，你可以给的不是我想要的，你想要的也不是我可以给的，如此还要继续纠缠吗？
不再去计较什么了，没必要的。不知道的，知道的，到如今都不再重要。我以为，你以为，大家以为，都仅仅只是以为，只有眼前的才是事实。曾以为自己的故事会是与众不同的，其实都是一样的，无非爱与不爱，不同的是纠缠的程度不一样，我不知道是该为自己庆幸还是为自己悲哀，庆幸的是我终于有勇气走出来，悲哀的是从此远离。是好事吧。至少对我而言。
开封，这个古城，是我的见证，曾在开封我终于承认自己的心，承认自己是喜欢你的，我开始诚实面对自己，那个时候我觉得范范的《我们的纪念日》很适合我们，只是我没有料到它可以一一应验。那个时候单纯的以为来日方长，你总会喜欢我的，只要我认真的努力，只要我用心的付出，只是那时的我怎么明白，不喜欢就是不喜欢，是半分也勉强不得的。同样在开封，今年的这个暑假，忙碌与慌乱中有时也在思考该何去何从，那时的时光是很静谧的，很容易把自己拿出来，理性的站在局外看待我们，然后才清楚地知道，其实我们不合适。我性子倔得要死，可是你比我还要倔强，也许你不是倔强，是不在乎的多点，所以你冷漠的理所当然，冷漠的心安理得，剩下我只有反省自责，然后就是一直的道歉，其实谁都没有错，只是谁更在乎一点。所以我很累，很累，我想象中的爱情不是我心灵的负担，是我进取的力量，可现在成了我的一种负担，还有什么理由继续爱下去呢？我不是痴情的人，也害怕那种痴情的痴缠，喜欢你的时候我是真心认真的，而如今决定不喜欢了就真的不再喜欢，所以不说再见，不说珍重。不说再见是因为我知道此生应该不会再见，不说珍重是因为当我不再爱你的时候，你的一切都与我不再有关。
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