上周爸爸在送我去上学的路上说了很多很多。

我们父女已经很少有这样促膝谈心的机会。

因此我很珍惜这样的谈话以及内容。

直到下车，我也一句话没说。

我不知道自己该用什么言语去表达他所带给我的。

我想了很多很多。越想越伤心，爸爸应该比我更伤感吧。

只不过，他是父亲，是树，是山，不可以轻易流泪。

从小到大，父亲对我的影响是很深很深的。

也许我并没有长大，在父亲的眼里怎么可能不是小孩子呢？

从一不小心的那个夏天到现在

我相信您心里不舒服，甚至难过。

看着广场上其他人手里的风筝都飞得那么高那么高，

而自己却在背后拼命地追啊追啊，也追不到。

父亲，我不希望您受累，我甚至不希望看见您劳碌的身影。

我害怕，我心疼，您的背影和奶奶是多么地相象，这就是母子之间的默契吗？

我会想哭，会想跑，会想大声喊。

看见您的双手虽然厚实却留下了岁月的痕迹。

是时间太快了吗？为什么我感觉那么那么地慢？

羡慕嫉妒恨，或许真的存在。

爸爸的双眼已经布满了鱼尾纹，看得我好心疼好心疼。

或许自己眼睛里真的看不得老人。一看我便会想哭。

就像广场上来来往往的乞丐，有的胡子白花花，有的残疾。

为什么同一片蓝天下，每个人都有不同的污浊。

为什么世界的公平都不公平。为什么世界上的乞丐不能少点再少点。

当我从别人口中得知自己的属相与家里的关系的时候。

我所想的不是逃避也不是无所谓。

我愿意去改变自己什么东西，只要一切安好。

哪怕是自己一个人出去，我也会。

我会讨厌再听到是自己连累了什么事物。

我愿意去承担我所造成的一切事物。

您那天的话，仿佛一瞬间，改变了我。

我自己也觉得自己变了。

忽然之间而已。

我常常会在下课的时候望着窗外或盯着课本发呆。

爸爸，您老了，真的老了。

我好心疼看您到处奔波。

不知道还有多久您才能歇下脚休憩一会儿。

女儿好心疼好心疼您。

很想很想分担一些，但是我却发现什么也帮不了。

也会突然之间害怕些什么事情。

也会突然之间后悔自己的作为。

我会觉得自己做错了许多许多事情。

只是，爸爸，不要再那么累了好吗？

发现好多好多梦想都还没有实现。

发现自己还真的很小。

发现自己还真的不够懂事。

发现自己还没来得及去拥抱您给我的爱……

爸，让我好好叫叫您，把“老爸”变成“爸”

爸，您不老，所以我不能叫您“老爸”。

女儿，明白了很多。

总有一天，您手里的风筝也能飞得很高很高

而别人只能仰视着您高大的身影。

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