不知道为什么，很喜欢仰望天空的感觉，一刹那间，所有的不快，情绪，束缚，全都悄悄溜走，我就是自己的一个躯壳，不夹杂任何一点杂质。换一角度言，仰望天空，眼泪便难以滑落，可这时候，其实是最痛苦压抑的时候吧。

总是想收获很多人对自己的在乎，到头来仔细想想，原来自己才是最自私的，只想别人对自己好，自己却从来不曾真正意义上为他人付出，朋友，越来越远，曾经的好朋友，陌生，不联系，彻底断绝。琢磨了朋友的定义很久，一直都未找出答案，发现自己深深地被困在这个网中。想逃，却有太多不舍；想舍，却陷得太深；想全身而退，却为时已晚。可能，自己一辈子终究会被困住，再也挣脱不出来。

最近，为了一位“朋友”，让我体会到了最揪心的感情。我把它称之为不平等式感情，在这场“游戏”中，我输得太惨了，我作为先付出感情的一方，首先就输了。我想什么都跟他倾诉，几乎是“知无不言言无不尽”的境界；我处处替他着想，包容他的一切，爽约，不守信，一切缺点，有多少时候，我想从此不跟他有任何牵连，但是每次，我总是很没出息的替他设想一切好的理由，想着他的难受，想着他的境遇，我就立刻心软下来，觉得都是我自己的错，我不能这么对他，我跟他断绝，我会深深的愧疚，所以，一次又一次的自作多情的给他发短信，跟他道歉，在自我安慰似得说我们又是好朋友；我在任何场景下想起他，看到跟他有关的东西，就会想起他，尽管他没和我说过很多很多话，但他说的大部分话我都记得很牢，我会铭记在心。想到这，我就会觉得自己有多可悲，有多可笑。而他，作为接受的一方，只需要对我说几句好话，我就会神经病似的高兴好几天，他从来不曾多问我的事，所谓的关心，我想只是走走形式，我到底喜欢什么，在乎什么，讨厌什么，恐怕他什么答不出来把，我笑了，好的时候，我真的以为，我们是知己，不好的时候，他那无所谓的态度，貌似我们就是陌生人。这种忽冷忽热的感情，我实在承受不起，我好像已经没有这种勇气在跟他相处下去，所以，我要抽身了，等到把我送给他的最后一份礼物送给他之后，我想，我就该退场了把。让我最憋屈的就是，我的再多关心，都抵不过她对他说的一句话。我知道，在感情的世界里，本来就是不公平的本质，看来，我明知故犯了，我真的好傻。

对于没把握的事，我从来不想尝试，我怕我输不起。所以，我已经不想耗费在你身上很多时间，还有很多的事，值得我去做。你，早晚都会离开，我何不选择一种让自己少受点伤的方式，为什么，非要让自己遍体鳞伤后在舔舐自己的伤口？

先放下，那些不值得的人；先丢弃，那些永远不会珍惜你的人！！！

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