你愿喜欢谁，喜欢谁。可是……“一不小心”看见你，还是会从心底涌出一股喜悦。微微上扬的嘴角被我有意地合拢，太没出息了。到底该怎么办呢。
我能不能不去想着看你啊。气死我了。呵呵，百感交集。
我总是用余光去看他还在不在那里，不在那里？我会恐慌。在哪里，又有什么呢。
我把他删了，就是这辈子做的最正确的事。
搞不懂，一个都搞不懂。
今天是阴天，明天就很有可能是晴天耶！
嗯，再一次，多得是，我不知道的事。
有收获，也有烦恼，是这样的。
越到最后，越想放弃。
如果没有高二开学时的那段小插曲，也许优秀的我现在会很happy。
遗憾是一种美，但遗憾毕竟摆脱不了它的本意。遗憾了一节课，心痛了一节课，接着便遗憾了两年，难过了两年，时至今日，我深知我还保留着高傲的“资本”，不屈不挠的“乐观”面对。
大概这类的话已让我写了不止三遍，因为心里有委屈，可是这委屈别人不会在意，不会留意，说出来的永远都是借口。
其实，何必悲观，一个人的时候就想起这些事，会不会太喜欢触动这种伤感。
这一年，先撇开学习，我又理解了许多东西。赞美永远都是一种礼貌……
信心、勇气。想到这些词语也是感到全身无力。
想听听自己的声音，在KTV里。
我认识她，深感荣幸。我永远都跟随在她的后面追寻一些新鲜的东西。
什么都不说了，早点睡。
有时候被逼的没法时，你只有变得勇敢去面对它。
我总想看到他，这句话貌似说过了。
我也想让他注意到我，想让他听到我给别人说的话，其实都是说给他听的。想让他听听我的故事，我的想法。
如果没事的话，不要做一些无聊多余的动作，事后会后悔，自己真蠢。
我隐隐的感到有些不妙，嗯，是的。
一般这种情况就代表着，嗯，对的。
算了，不管了，该怎么样就怎么样吧。她总比另一些人重要。
我突然发现除了把卷子上的题做出来，其他的，什么都是浮云。
我认为难的不得了的题，是啊……一大推人响应。可恶！
哼！
每次看见他回来，我总会想他去哪了，都干了什么。考得不好，会怕他笑话。
把常用的英语单词收集起来，卷子上有遗漏的知识点一个一个地击破。
冷静，细节不能考试的时候再考虑。
车到山前必有路。这一秒很糟糕，下一秒真的可以很好。感谢这所有的一切。
数学很重要，圆那一部分要不要也看看。刚刚下的勇气，现在又都想不起来了。
我在想，我做的这些事情到底有没有意义。
也许……
在寻找梦想的过程中，还在寻找。
你要是喜欢我，该有多好。
现在的感觉没那么深了，唉——这就是小女生吧。
我多希望能够回到过去，重新来过，把错过的一点一点补回来。可是有人却不愿意回去，说再经历一段苦难该多难受，但我想抓住这些苦难，相信自己能够保持优秀。可是……貌似，怎么也回不去了。
你会不自主地对一些漂亮的人产生好感，并“异常友好”地对待他们。而对另一些“面目狰狞”的人无理由的憎恶，也不是无理由，理由就是他们长得不是很对的起观众。可是，这样不公平啊，对一些人来说，生活已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
我就亲身经历过这样的转变，以前他们是怎么对你的，现在又是怎么对你的，在享受这些“特殊待遇”的时候，心里也很不是滋味。其实自己也是这样，又何必苦苦谴责他人呢。
所以能“舍弃”自己去“换脸”的一些人也是被逼的，无奈的，到头来还是可怜的。
我想跟他说话，理由就是跟他要手机号码，给他发短信，让他收到我的手机号码，接着祈祷他会把我的手机号码存在电话簿里，等他和他的女朋友吵架的时候能够向我诉苦，我能够接受这种施舍，至少我是在和他联系，可是……我的精心策划却在源头处被活活遏止，妈妈不给我手机，哇哇，我不能和他说话，不能跟他要手机号码，不能……
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