如果雨就这样一直下着，我会不会像多少年前那样毅然向雨中奔走，尽管是一个简单的意愿但却强烈的支撑着我走到了我想到达的尽头。多少次的懊悔却终究没有换回真正的醒悟，这是怎样一种状态，惊惧、惶恐，或许不仅仅是暂时的沉迷，而是重重的陷入。

我试图找到起点，我会回到那个已遥远的自己的世界吗？的确如此，彻底的享受的背后是更深的空虚，只要享受继续，空虚就不会离开。所有的东西对我是一种包袱，放下之后又被背上了另一个包袱，愈加沉重，挥之不去。真实世界里没有我要的真实，虚幻有时又那么真实，感觉，灵与肉契合的感觉会发生的，只是被暂时忘记了，可怜的人儿。尽头在哪里，我自己又在哪里，我会找到的，因为时间，但我一定会赶到它的前面，这就是我的一个意义。

可以说了，沉寂了那么多年的阿风回来了，几年呢，从初二那年的突然开窍到越来越不可收拾的胡思乱想再到高中时代的萎靡，最后又找到了自己心里的那方净土。时常呢，把乱七八糟的话啊放在嘴上，时而很漂亮的对话，时而很幽默的调侃，都无可厚非。偶尔的沉溺会渐渐取代呆呆怔怔的飘忽不定，多么美妙的感觉，好些年头没感受到那风拂微面的忘我了，再次降临，顶礼膜拜。从头开始之后会发生什么呢，我期待着，阿风亦然，契合的近乎真实，看见了真，定心狂喜。阿风，我喜欢这样喊他，亲切的就像天空上的云彩。驰骋着思绪，欣赏着天空，白云，地上的一切风，因为什么也带不走，所以，人也罢，蝼蚁也罢，都是一阵清风，清凉的风，爽朗异常。

我会很高兴，当听到有人说“嗨，这本书我也读过，好看至极。”然后，两个人畅谈到了天亮。很是期待着一些奇遇，遇见一些我所想要能和我交谈好长时间的人，随即两人各自奔向自己的目的地。但是我又知道这些情景只能永远封存在我的想象中，甚至会时常走不出来，几年前我还相信有人能够明白我而且他会和我同行。明白是个什么概念呢，仅仅是明白罢了，同行却是愈走愈远，背道而驰。可能我始终是个坚核，只是我自己没有感觉到。

如果一个人不怕死那他会不会怕鬼。在我的大脑中逻辑会经常混乱，无法正常的思考和看书，总有另外一种东西搅乱正常的状态，对于过去、现在、未来，都有着模糊的界定，前面依旧是白茫茫一片。感觉或许不是真实的，可现实总以一种感觉呈现或欣喜或痛苦或困惑。问题到底在哪里，无从得知。

适应，这个词一直令我很是厌恶，但却是生存的基本准则，可能我不能做我自己，但我会找到我自己，其间我会习惯适应。把我以前期许的那个世界那个自我通通找到，拥有这样一种感觉：自由随性。

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