六年多前，我是傻孩子，不知天高地厚，去县城。到一个私立学校读初中，我更是傻不啦叽的。什么是学习，什么是优秀，见别人拿到奖学金，我才羡慕不已:原来成绩好不仅只捧个奖状证书，还会有，money。可这些，我只是想想而已，哪里会为了它而努力。只是每次完成着作业，从没逃课的习惯。慢慢，竟被大家说成是好学生，还有要向我讨教的。呵呵，如此笨的我，还懂得什么叫技巧吗？按自己的心意，我好好对待着与我相处的人。快毕业时的一场选拔赛，让我没参加中考便进入那所太多人渴望的县一中，还是最好的班级之一。可是，当我的同学们去参加中考时，在回家路上的我竟然哭了，感觉心里空空的，即使那天阳光灿烂。我知道，只要数学成绩低点儿，只要总成绩少一分，我便会去参加中考了。可这，就是我的幸运，我和录取分数线，擦身而过…
步入高中，所有的变成新的，我以为，这里不会再看见我的老同学，会是我一个人。初中时代结束得太突然，让我没心情去问及ta们的去处。恍恍惚惚又结束高中时，虽然心里没有一点儿底的我却似乎没有什么样的紧张。是太淡然，还是已对自己将有的路途有了最糟糕的打算，我，说不清。只记得高考时的每个晚上，我的睡眠质量特别高。考完，却失魂落魄地收拾东西，这一次，铁定是我将一人独行了。等待成绩，永远是那样让人焦虑的事情。成绩公布的那一天，我却又哭了。真是有趣，这次又是考了个底线。那么，我又该庆幸吗？又或许，我该后悔没好好学习的那些日子？可是，不知从何时起，我就学会了不后悔，学会了面对这样那样的结局，学会了说一些特定的话语。填报学校，没有和朋友同学商量，按自己的意愿，确认信息…又是等待结果，我都发觉自己一直是在这样“等”的环境里度过的。结果出来，我第一次觉得，我未来的路不知要怎样去走。读大学吗？补习吗？还是，现在就开始，工作？不是我要无聊想这些，是我已没了在校园待下去的信心，却又怕自己遗憾没有“大学”过。补习，我不乐意，必然是没心情再复习三百天。工作，没经验，只会糟欺负。常听老师说什么人生的十字路口，第一次，我觉得“迷茫”到来了。我想了好多东西。爸说，你长大了，自己作决定，而我是要花那么多钱去大学吗？还是用同样多的钱去工作？或许，是骨子里的我异想天开的要个自己的未来吧，决定去大学，不管再有什么样的变迁。这样的路，我注定要走的。
悠闲却又带给我更多一些的东西。那些记忆深处的人和事，那些正在活跃着的生活。大学这个小社会，我可以如鱼得水的，因为，我必须长大，必须习惯面对，必须要有自己的成就。
每个阶段都是以一个意外的却又不能说是幸运的结局断开，这四年，我还要想像再一个意外降临于我头顶吗？当个这样的傻子，我可不想。
我还有计划呢，我还有个愿望呢……居然又是一年高考时，没有了对自己的猜疑，却开始想像朋友们的结局，该是美好的吧！待在家，我以为自己可以有份很活跃很活跃的心情，却在看见那些走过的路之时，突然伤感起来。我承认，是自己一直回忆太多东西，是自己还很傻很傻地过自以为是的日子。打开那个属于我的大纸箱，里面零零碎碎的东西全暴露在眼前。妈责备着，让我彻底收拾掉。可是，我怎么舍得？那些笔记，那些照片，甚至那些礼物，哪个我该扔了去？每次回家，总会打开箱子，将以前的东西翻看一遍，再放入一些新的，合上它时，感觉要将曾经的记忆封闭。怀念，是没办法停止的事。我可以对着那些沉默一整天，像个生病的孩子。有朋友说我是念旧的，警告我别活在记忆里。这些话，我懂。活在过去，我真的没有，我只是在走未来时，顺便感觉一下以前。
或许，我真的是个笨蛋，做不好每件事，又或许是我懒惰，没用心去办，结局，就是结局吧，懒得去后悔什么。偶尔，一个人沉默，一个人沉沦，一个人傻笑，有何不可？
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