现在再也没有人可以人因为我哭泣而流泪了,可是除了你,谁又值得我依旧流泪呢?
一年已经逝去,还记得你对我说“我们可不可以不要这么复杂”的那个下午,夏天本来就很短暂的城市是那么的寒冷,那时,我一个人在瑟瑟的秋风中在那个不大的城市里没有目的的走着,我对自己说没有你我依旧可以很快乐,我是那么的想罢脱掉你的影子,可是,在那个不大不小的城市,你的身影,我们的身影,似乎无处不在。我怎么走,怎么逃也摆脱不了你。眼泪就像断了线的珠子一直不停的往下掉,我没有去擦眼泪,我想把为你流的泪一次流完,我想就这样把你从我的生命中抽离。那时的我即将离开那个熟悉的小城去一个大都市,我想离开了伤心地地方,看不到伤心地人,随着时间流逝,等我再次回来的时候就会把你忘记,或者就像刚刚认识的那样笑着对你说声“你好!”可是,我错了,不知道是我高估了自己,还是低估了你。直到离开了我才发现我远比想象中的更喜欢你。直到今天,一年了,我还是没有释怀,看到别人的甜蜜,我会想到你;碰到困难,我会想到你;上课不听课,不会写作业,我第一个想到的还是你;我一直告诉我自己,告诉我的朋友你是一个坏人,可是连我自己也不清楚我是依旧喜欢着你还是真的恨你。
一年过去了,我还没有忘掉你,室友说我是不是“曾今沧海难为水”,我想不是的,我只是一年了还没有习惯不能放任自己想你,或者是没有你的日子。毕竟,在我情窦初开的年纪我遇到了你,并且让你住进了我心里。我在高一下学期遇到你,那时候你干净,有礼像个绅士。开始偷偷地关注你,你和别的女生太亲近,我会偷偷地不高兴,知道你有女朋友,我很伤心,可是还是一如既往的喜欢你。搬到最后和你一起座,出于本意是像发现你的缺点不让自己在这么喜欢你,可是我错了,这段时间让我更喜欢你了,一年来,我怪过你,为什么曾今对我这么好,好到让我一遇到困难就想起你,还记得你女朋友出事了,我怂恿你去看她,表面上是这样的,可是我是多么的希望你不要去,我喜欢你,到了如此自私的地步,我发现在这样下去,不免会让情感淹没我的理智,我说我要好好学习,要搬到前面去,并且开玩笑的让你一起去,你说好,并且和我很小孩的拉钩钩,我知道是玩笑,可是,当时我是多么的高兴啊,后来前面有座位了,你问我去不去,我说考虑一下,最后我去了,其实只要你有一声挽留,我就会留下来,可是你没有啊,是啊,当时我们谁也不是谁的谁,只是朋友,罢了。
我走了以后,立马有一个女生搬了过来,你永远是那么受欢迎。日子就这样过着,你时不时的关心,假装无意的温暖让我很开心,还有你和你的女朋友分手了,你很决绝的离开,我问原因,你说不喜欢了。好一句不喜欢了呀,那几天我的朋友问我为什么这么高兴,我也不知道为什么这么高兴,或许,喜欢你已经到了想要拥有的程度吧!离高考越来越近了,一直很平静我也很开心,知道有一天,一个喜欢你的女生在班上对别人说我喜欢你,我慌了,我也不知道为什么,晚上的考试我离场了,我的朋友在我住的地方找到我,我哭了,这是第几次为你流泪了,我也不记得了,但是是第一次当着你的面哭。后来,你来了,那个女生也来了,你们被我的朋友狠狠地批了一顿,你就说了一句“我知道该怎么做了。”你就走了,你走后,我就开心的笑了,可是不知道为什么。第二天,你没来上课,我很担心但是还是装作无所谓的打一个电话叫你马上来,你来了,但是很低落,不知道为什么,后来,我感到你和我开始有一点距离了,是你有意拉开的,你是不是认为我会不喜欢你,所以才这样做的,但是每次对我你还是有求必应,很开心的到了高考。
高考以后,我上了一个较好的大学,而你只能留在本省,这并不影响我们所谓的“友谊”是吧,直到那天我18岁生日,我们一大帮人在一起庆祝,唱歌的时候,大家起哄,叫我们一起唱,我没有拒绝,你也是,我们上了《小酒窝》,唱着唱着,你的手就牵过了我的手,我没有拒绝,就这样,我们走到了一起,你知道那天我有多高兴吗?有你的日子过得很快,暑假就快结束了,我就要去另一个城市了,庆幸的是,这两个城市并不远,我一直甜蜜着,直到你说“我们可不可以不要那么复杂”,你知道从天堂到地狱的感觉吗,就是我听到那话的感觉。我愣住了,你说你害怕了,我们分开吧,我当时没有说话,转头就走了,你是不是还是像从前一样头也不回的走向另一个方向呢?第二天,你说你错了,我很想说,算了,我们回到从前吧。可是,我发现,这时是我害怕了,我害怕,总有一天你还是会说我们分开吧,那样我该怎么办,我对自己说,只要你求我三次,我就原谅你,可是你没有,就那一次后,你再也没有说过了。后来,到了陌生的城市给你打过一个电话,你还是什么也没说,我又哭了,不想你听到我把电话挂了,你也没有在打过来。我喜欢你远比你喜欢我多吧!
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