应该是2009年7月底的时候，在昆明，我那会儿正在一家花卉公司实习，做植物养护，天天在外面跑，日晒淋雨的，才2个月就生病了，我的实习工资是一个月600块，交掉房租水电，再除掉伙食，基本上就是赤字了。
很不巧，我那会儿又生病了。我这个人生来就性格懦弱，不敢跟公司请假，也不敢给家里说要寄钱看病。我家姊妹四个，就我一个读到了大学，弟弟要结婚、要盖房，且我父亲走的早，妈妈的压力很大，我是知道的。就这样忍着，直到在一个暴雨天，穿着雨衣也被淋的像落汤鸡的我从客户那里养花回来的路上感到十分的不舒服，心中不知怎么的又想起他跟我一起去养花的那个雨天，再也没有人给我雨衣穿了……精神恍惚中我差点晕倒了。
不得已，我自己跟同学借了钱去看病，第一次去打点滴的时候，有个女同学陪我去的，到了那家医院打上点滴以后，她就上班去了，留我一个人，在那里，生病的女孩特别的容易伤感，我给他打电话，说希望他能过来陪我一下，还是预料中的又吵架了，挂了电话，泪水又忍不住流下来了，怕被医护人员看见，我只有隐忍着。我很难过，就想起了与他在一起的点点滴滴，似乎我真的流泪比笑声多，现在他不来，我不怪他，谁让我又跟他说分手了呢？
后来，妈妈打来电话询问我的身体情况，我生病的委屈加上跟他冷战的委屈就如洪水般倾泻而出，在电话里跟妈妈哭的不得了，把妈妈吓坏了。现在想起来，真的是太对不住我老妈了，我都那么大了，还要她替我担心。我不知道是不是对那个药水过敏，打了以后连路都走不好了，头重脚轻的，甚至有想呕吐的感觉，饭都不想吃，就在我下午去养护植物的时候，回来的路上真的要晕倒在那个公交车站了，既找不到车回去，我的力气又走不回去我住处，虽然并不是很遥远的路程。我真是不孝，这个时候想到会关心我的只有妈妈，我又打电话回家，把千里之外的妈妈吓坏了，后来我给一个老乡打电话，叫他过来接我回学校宿舍，妈妈这才放下心来。这个老乡很瘦小，真是奇怪在昆明坡度那么大的街上，他是怎么骑着那辆破旧的自行车载我回去的。然后，我请了假，看病。以后，我那个老乡天天载我去打点滴，大概有半个月吧。我妈妈给我打来了看病的钱，妹妹也被从广州叫到了昆明，来照顾我。他在我妹妹来的前一天，被公司的大姐逼着请了一天假，来照顾我。我们的恋爱身份曝光了，是他自己在被公司大姐识破后默认的。
可惜，我那会真的心情很不好，没有好好的对待妹妹，还多亏了那个老乡弟弟，时时刻刻替我陪着妹妹，特别市在我骂了她以后。现在想，我真呢是个坏姐姐，心情不好，也不能迁怒与妹妹呀。不只是身体，还有他，都让我心情不好。尽管他在夜里12点去火车站接我妹妹过来我住处，但是，我觉得还不够，他没有时间好好陪我，真的没有。我很想很想他。我们现在在同一家公司实习，其实之前我们已经在恋爱了，只是他一直不同意我来这里实习，现在我还不知道原因，即使我们已经分开2年了。那时我还是坚持去了，跟他在一家公司，他说不能公开我们的恋人身份。我答应他了。 其实，我是想早一点挣钱减轻家里的负担，也想有更多的时间跟他在一起。
他是个很特别的人，我现在也还是这样觉得，他的外表并不出众，个字也不怎么高，但是我就十分十分的痴迷他，痴迷他略带磁性的声音，痴迷他的细腻的感情，痴迷他的事业心，甚至他那略带忧郁的眼神，他太像我了，像另外一个版本的我，不同的是他是个很骄傲甚至自负的人，而恰恰我是缺少自信心的。第一次见面时，他拖着受伤的脚去接我，当时我对他多少是有点不屑的。在以后的接触中，我被他的谈吐和睿智折服了。真的是长这么大第一次深深的这样恋着一个人。以前还好，自从我来实习以后，不知怎么的我感觉他的态度多少是有点改变吧，当时很不理解，现在想来，是一种冷漠，或则故意的漠视吧。通过我们共同的朋友，我知道了当初他追我的原因。说是一个学姐在一个朋友那里玩，忽然就聊起我，说我经常换男朋友，他那会儿刚好也在，不知怎么的就决定要追我，也许那个学姐内心是鄙视我的说以把当做茶余饭后的笑话段子，也许他也是一种猎奇的心理吧。他用另外一个朋友的qq跟我聊天，说介绍一个男朋友给我，其实就是他自己了，还发来了照片和联系方式。其实，那个学姐见到我身边的不同的男生是我的老乡或者同学，有些事在追我，其实有没有什么特别的关系的。我也许太不坚定了吧，真的跟我的学长男朋友找个借口分手了。我是真的被他迷住了。 现在想起来那些场景，就算是他骗我的吧，也很美，真的。
一次，我向一个密友倾述时，我否定他，很坚决的说他是个坏蛋是个骗子，她跟我说，你不能否定他的，就像你很珍惜那段回忆，你就不能鄙视自己那时的选择和感情。是啊，我很在乎他，在乎那段感情的。我喜欢他做植物养护时娴熟的样子，我佩服他把植物花卉方面的知识和实践结合运用的那么好，我欣赏他在公司例会上的发言的样子……我们单独在一起的时间并不是很多，但是一点一滴却是历历在目。我们从小路去金殿上玩，他背着我爬崎岖的山路，洒下一路的笑声，我们坐在陡峭的半山坡，各自倚着一棵树坐下看山下的江水，听林中的风声，数路边的银杏树，听他讲路边园林树种的名称特性。我是真的感到幸福，他呢？会吗？我不知道。 我的学校离他的学校很远，他在我学校门口那家公司实习，下班后回学校休息，我们几乎没有时间单独在一起，平时工作的时候就算在一起了也不敢做什么说什么，保持一定的距离。有一次，他骑自行车载我到他们学校，坐在自行车后面，紧紧搂着他，有一种很安全的感觉，天渐渐暗了，我回头，看夕阳慢慢的落下，火烧云晕红了、黄了天空，我对昆明还是很陌生的，他带我飞过北市区政府大楼、法院大楼，感受俊园流光溢彩的大气，那种令人眩晕的金黄久久的留在心里，怎么也抹不去，看着路边的人羡慕的表情，我感觉快要飞到天上去了。
到了一处很陡的坡，我们再也上不去了，就下车推着走，跟心爱的人在一起，就连步行也是快乐幸福的。春城夜晚的风很特别，给人一种不一样的感觉，是金风吗？聊了些什么都忘记了，只记得那晚路边行走时间过的很快，路边的桂花很香。
另外一个难忘的场景是我去他和学长开的小花店去找他，路上的一切都是那么的美好，下了车我踩着高跟鞋再步行10多分钟去找他，那是找寻幸福的感觉吗？无论你多累也不知道累？可是那一天，他却又说起了他心里一直喜欢的那个女孩，似乎是故意的，说送花给她说他们彼此内心里都有对方什么什么的，我真的是忍不住了，说那我们分手吧。而我的泪却不听话的落下来，那天真的很伤心，无论我怎么样试图停止都还是眼泪往外涌出。可能吓着他了吧，他赶紧关了店门，送我坐车回去，我不理他，脚却在走着，依旧是满面的泪水，到了公车站台边，来了一辆车，我什么也没有看就跳上去了，我看到他似乎很着急的样子。我大脑一片空白，迷茫着，直到风吹干了我的泪，我才慢慢回去。 是呀，我恨他不珍惜这段感情，可是我不能让自己无视这段感情。
我实习的时候因为身体不好，请了一个月的假，我再来的时候，他已经不在这家公司实习了。我也不知道什么原因，或者跟我有一点关系吧。病假中，我郁闷了一个月，想起他，眼泪还是会留下来。 我之所以再来这家公司，多少也是因为想再见到他吧。却处处睹物思人，看到那片凌霄花架，似乎看到他坐在那里看书；到门口饭馆吃饭，就想起他夹馄饨到我碗里；到办公室，想起他在那里偷偷吻我；开例会，想起他发言时帅帅的样子；大棚里面，桌子上还有他养的石莲花；甚至下雨天，会想起我们一起去养护植物经过小西门桥洞时他拿雨衣给我而自己被雨淋的样子……有太多的回忆，抹不掉，真的抹不掉。
他的一个朋友兼室友为了帮我忘记他，让我开心一点，在中秋的时候带我去他们学校，说是伤心一下子，以后就会好起来了。我很寂寞，中秋，没有人陪我，我又不想去老乡那里蹭饭。真的很感谢他那位朋友。只是，到现在，我还不明白，他的朋友为什么要陪我，还要我到他亲戚家吃中秋饭。到了他们宿舍，看着窗户上、书桌上、地上他样的那些花，还有他说要送我的小铁树，我还笑说要等它开花了再给我，怕是等不到了吧，我用眼神一一抚摸过那些花。到了他的床铺前，他说过他的床铺永远都是整个宿舍最整洁的，是的，还是那么整洁，被单都没有一点褶皱杯子也是整整齐齐的。偷偷翻了他枕边的书和日志，现在想起来有点太不道德了。他的朋友午睡去了，说我自己随便看，还开了电脑给我看电影，电脑中播放的正是那首《寂寞在唱歌》，我们曾经一起在这里听过的。我的泪又不禁流下来了，心很痛，我忍受不住，偷偷放了电影，开了很大的音量，悄悄拎了包，开了门，我一路小跑到楼下，眼泪还是一直掉下来。我赶紧坐车回宿舍，我不能再待在那里了，我很伤心，真的，很痛。我也没有勇气去他朋友亲戚家吃中秋饭了，我又不是他的谁，我害怕会被他误解，说我是水性杨花的女子。不过，真的很对不起他那个朋友的一片好心，明明是答应了的。
后来，每到，7月6日，农历、阳历的，我都会特别纠结，那一年的农历7月6日刚好是我阳历的生日，而我以为我们是有缘的，他却告诉我他不过农历生日，只过阳历的，而他阳历生日那天我却忘记了，他说你记得不记得都没有关系的，他已经收到一个女孩深夜的第一个生日祝福了。我很很纠结。在以后的每一个7月6日，情人节，中秋节，春节我都会打电话给他。似乎，他慢慢习惯了。
有一天，他说要到麻园这里来拿驾驶证，可以顺便过来看看我。那天是4月1日，我先是喜悦，后来就想是不是戏弄我的。4月2日，他真的来了，他说，我不过愚人节的。那天夜里，我那个室友刚好有事出去了。关了门，关了灯，他吻了我。后来，进一步的动作被我制止了。我们已经分手了。他看上去似乎很受伤，夺门而去。我匆忙中穿鞋去追，他却已经不在了。我还爱他，真的，他没有看到我的眼泪。
2009年春节前夕，我坐火车的那一天，我打了电话给他的朋友告诉他我在去昆明站的路上，跟他们道别。其实是想也跟他道别。结果，在我刚下公交车的时候，有个人过来帮我拎起行李，是他！我很欣喜。他说刚好在附近养护。其实，我觉得他是故意过来的。离上车的时间还早，他陪了我将近2个小时。我们很开心的聊了好多，内容都已经忘记了。后来，一个脏兮兮的小男孩拽住他的裤脚要钱，一瞬间他看去那小乞丐的眼神好凶恶、好冷，连我都被吓着了。突然，他一下子抱着我，吻我，刚开始吓着我了，后来看那个小乞丐走了我才明白他的意思。后来，我走进候车厅，他似乎有点恋恋不舍。回家的火车要坐31个小时，因为他来送我，这31个小时过的很快，一路上我一直傻傻的想他是不是还喜欢我。
2010年，断断续续，跟他还是有许多藕断丝连，我特别开心特别难过都会第一个告诉他。这样下去不行的，我已经男朋友了，不能再这样下去。如果我可以，我多希望，我还没有答应那个男孩子那样我们还可以重新开始。那样，我就不会内疚，对三个人的恋爱。
心情很不好。那几天，夜夜失眠。多少次的挣扎终于下定决心，可又在那一瞬间崩溃，我不知道自己原来是如此的不堪一击。看她的空间，看她的日志，似乎看到了自己曾经伤痛的影子，不是以胜利者的姿态，是同情我自己，曾经那么的伤害自己，为了心中放不下的执着，或者，那不是爱，只是一种不甘心。看电影，片中说，你可以读懂别人的思想，可是，永远，看不清你自己，更永远怀疑你的恋人。是啊，为什么呢?爱情不过八九月？如果，我们都不曾看清自己，那么，请让我们停下来吧，不要掩饰，不要伪装，不要世俗的眼光，纯洁的，聆听，自己的心声。灵魂，你想要什么？在与不在，爱与不爱，有什么区别？我要逃离，去大草坪，寻找新鲜的空气，开始全新的生活。不要怨我的怯懦，在春风沉醉的夜晚，我终于勇敢了一次。抛弃，一切的不愉快！
在逃离的前夕，我约了他。带了我的日记，一整本，全是关于他的，我不想再带着有他的记忆生活学习工作了，应该是还给他我就轻松一些了吧。
给了他我所有。
我让自己放纵了一次。
2010年5月20日，我告诉他，例假正常，没有什么事情了。是的，我们再也没有什么关系了。反倒是他，言语间，我竟听出他有一些不舍。
我逃离，就是为了忘记他。而我似乎也真的忘记他了。删除了一切可以看的到的东西。我告诉我所有的同学朋友我回家了，特别叮嘱，不能告诉他。他很聪明，打电话问我是否没有回家，是否就在离他很近的地方，是否想让他找不到我。是的，我没有回家。在他第三次问我的地址要见我被拒绝以后，他说，我再也不会问了，如果你自己愿意说就说，不说就算了。其实，只要他再坚持一下，我是会告诉他的，我也想见他。
从此以后，我们再也没有见过面。直到现在。
又是一年中秋，心中突然就想起了这些。是不是，我应该给心中那个号码打个电话了？
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