今天我哭了，为我的无果的等待。

我一直认为做朋友可以不在乎物质条件，可是我错了，皇帝和平民永远不可能成为朋友！

小的时候，我们是好朋友，懵懂中都把对方当成人生的知己，我们可以一起围着操场散步谈天，甚至许下了几十年后的诺言。我认为她会是我一辈子的朋友。可是不知从什么时候开始，我们的关系发生了微妙的变化：高中时同在一所学校，但不在一个班，见面说话的机会少了，那时感觉她很忙；大学时同在一个城市，但不在一个学校，根本没有见过面，那时感觉她更忙，忙的连打个电话的时间都没有。后来她换了电话号码，没有告诉我，我也因此而失去了她的消息，但我依然坚信，她是我的朋友。

好在我们住在一个城市，我可以轻而易举的找到她的家，向她妈妈要了她的新号码，打过去她还是很忙，我开始生气，暗自发誓，她不找我我绝对不会主动找她。就这样过了很久，我终于忍不住又拨通了那个电话号码，可是结果是对方已停机。这一次我没有去要她的新号码，我好像懂了，她有她的人生路，而她的人生路和我的是平行的。我把这份不知道算不算结束了的友情埋在了心底。

偶然的机会，发现了她的空间，看了以后心里酸酸的，好痛！相册里有她和朋友们的照片，照片里她笑的那么的灿烂，她身后背景都是我熟悉的地方，原来我们都去过那些地方，都在那里留下了脚印，只可惜我们的脚印是平行的。她的空间里有前几天刚刚更新的日志，有她生活中的点点滴滴，但是没有我，也对，怎么会有我呢，我已经脱离她的生活很久了。四年里每次上线她的头像都是灰的，起初我还会给她留言，后来我开始怀疑她是不是不用这个号了，但是怀着那一丝丝的希望，我几次都没有狠下心把她删除，直到今天，我看到了她的日志，才明白：我们都只是茫茫人海中的一滴水，小的微不足道，不同的是我们是两滴平行的水，没有交点，也不会有交点，我们根本就是两个世界的人。我终于接受了。

如果能给我一个过程，哪怕仅有几天，如果能给我一句话，哪怕让我彻底绝望，我都可以接受，可是这样音讯全无的好几年，我真的受不了，我以为时间是人世间最有效的良药，它可以消除一切痛苦，但为什么对我就这么的无效呢。四年的时间说长不长，说短也不短，人生能有几个四年让我蹉跎呢，醒来吧，梦，终究是要醒的。

在写下这些之前我在她的空间里写了一些话，写在了一个角落里，本来是不希望被她发现，但是这次出奇的快，她回复了，在我没有写完这些之前就回复了，我按捺着就要跳出来的心打开留言，她问我“是松玲吗？”，很讽刺吧，我的心里一直都有她，而她居然忘记了这个号码的主人就是我，我的名字在四年中从来没有改过啊。于是我接受了，就在那一刻，我终于狠下心把她拖到了黑名单，我不想再留着她的号码，也不想她的号码里有我，既然断了就断的彻底一点吧。忽然想起了一句诗：“打开笼门，让鸟儿飞走，把自由还给鸟笼”，放手吧，让大家都自由吧。

再见了，我的回忆，从今天开始，它就只是回忆了。

再见了，我曾经的朋友。

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