院子里的绿地上不知道什么时候种了很多向日葵，刚刚长出嫩绿小苗时我并不知道他们就是向日葵，甚至我以为就是我没见过的更喊不出名字而且可能是四川独有的某某某豆科，因为我从没见过向日葵的幼苗，因为不了解，所以不屑一顾，后来闲聊时才知道他就是向日葵，懊恼自己连向日葵的幼苗都不识的，突然知道自己的周围有好多向日葵，我心里还是对向日葵很好奇的，我对向日葵好奇并不是向日葵对我有多么大的吸引力，在此之前，我觉得我挺熟悉向日葵的，因为我很喜欢嗑他的果实，吃起来是没完没了、爱不释口。但是当我第二次注意到院子里的这些向日葵时，他们已经悄悄的长的笔直，在阳光下，在风雨里，默默地挺立着， 不太健壮的躯干顶着一个小小的苞，像婴儿的脸蛋。第二次的回眸，我才意识到我对身边的向日葵关注的太少了，都没有观察过他是怎么成长的，所以现在我不敢说我很熟悉向日葵，更多的觉得我和他很陌生，就像住在对门的两个邻居生活了几十年却不知道对门的邻居是谁，更没有关心过邻居的存在。不管我怎么喜欢嗑瓜子，怎么没有关心过就在我窗外，拉开窗帘就能看到但是我从未下意识的拉开窗帘关心过的向日葵，这些都不能促成我对向日葵的特殊好感。但是我每次听到向日葵这个名字，就会马上想到一个人----梵高。
不知道为什么我总会想起梵高，想起他抑郁的眼神，穿过他的抑郁的眼底，看到热情的像火焰一样的向日葵。我和梵高相距一百多年的历史尺度，并不熟悉他的生活，也没有欣赏过他的真迹，只是偶尔想起梵高时搜出他的向日葵看看，每次看时，我都会注视着他的向日葵沉思很久，努力的想穿过他画笔下的向日葵看到他挂满了自己创作的向日葵的陋室，看他在深夜里忍耐饥寒思想亢奋把太阳的黄色映射在画板上，偶尔会站在窗口凝神远眺、踌躇满志，想象着自己画笔下的向日葵可以遇到大方的买主，换取充饥的面包，抑或幻想着某一天遇见自己的钟子期，可是换来的却是世人的嘲讽，只好孤独的躲在自己的陋室里，把内心的热情融化成一朵朵的向日葵，自己觉得这朵朵向日葵就是自己的化身，炙热的思想火焰没有被世人的冷淡凝结，反而愈加炙热、奔放，一个世纪过去了，火苗般的向日葵终于用自己的热融化了世界的冷漠，一个世纪对历史来说，只是迈出了一个脚步，但是对于生活饥寒交迫、思想痛苦挣扎的梵高而言，是一生漫长的渴望和向往，这一天姗姗来迟了，好像故意和梵高开了个世纪玩笑，让他遗憾的没有机会看到代表自己化身的向日葵的火焰温暖世人的愿望。
我第三次留意院子里的向日葵是一个雨天，从宿舍出来时没有带伞，忘记了当时在苦想什么，可能是我不喜欢阴天吧，心情有点惆怅，在路口转弯抬起头的一瞬间，我看到许多像小太阳一样的向日葵在雨里静立着，样子很平静，并没有因为没有太阳怕迷失了方向而惊慌失措。一个个小向日葵在灰蒙蒙的雨雾里跳跃、微笑，我的心境一下雨过天晴了，雨点打在身上凉凉的，我驻足认真的欣赏这些小向日葵，又想起了梵高画板上的像火焰一样的向日葵，冥思苦想，在梵高的心里究竟是什么样的渴望能让他在窘迫的生活里坚持自己的创作，坚持自己的艺术思想，看着这些黄色的微笑的小向日葵，我仿佛又看到了衣衫褴褛、神情抑郁的梵高不停的用黄色渲染他的像火焰一样的向日葵，忘记了面包，忘记了自我，画板上燃烧的向日葵驱散了他眼睛里的迷雾，我想走过去冲一杯咖啡悄悄的放在他的陋室，可是我又觉得会弄巧成拙，扰乱了他心里的向往，此刻他的心里只有向日葵，只有热情、理想，只有他和他的向日葵在一起时他才是真的梵高，我怎么能忍心把他从渴望的梦想中惊醒陷入痛苦的挣扎中呢，但是最后他还是在痛苦的挣扎中结束了自己的思想。梵高带着遗憾走了，他的灵魂化成了他一生追求的向日葵，他说过，这就是爱的最强光，经历了一个世纪，梵高心里烁烁燃烧的向日葵让我们每个人都记住了梵高这个名字。
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