生活总是让我在不经意间体会到那些早有定论的道理，平淡的感触是真，平淡的话语能寻味。

其实时间早晚都会过去，无论经历着或等待着怎样的时光，都将过去，而此刻的期盼与切望也终会成了回忆。无可否认，每每体会到一些东西，在自我看开的同时，我的心里又是那样的忧伤，我想我是一个默认了现实的人。只是有了许多旁人不知的心思，似乎还有一些自我。我只能在安静里看清自己。表达能力不是很强，有些幽默到后来却慢慢的无法接触，有些不愿意社交。但对于自己随时都有的感悟却在心里享受着，我看到的自己是一个浪漫的吧，不用深刻的去记录现在的心情，这些该用去往后的偶然回想，像现在这样会偶然想起那些走过的日子。

想的太多了，就总是会在现实与理想里周折的痛苦。我想要一份不是伟大而能够安定的生活，一份能充分发挥自己想象力的工作，起码这样能让幸福的爱情能建立的牢固些。好吧，我不曾一味的黯然伤神，但还是会写写分行的字句，来表达某种忧郁，尽管几乎不被理睬。好吧，我心有不甘，不该让自己埋没了自己，要努力，只是不再是谈梦想的年龄，是关于追求。

等待，是因为想拥有，能够拥有，此刻却拥有不了的一种方式。我把矛盾的心给了你，告诉过你我的担忧与希望，却也不等于释怀了什么，只能是让你也跟着忧心忡忡。你在夜晚，我也在夜晚，只是我回来了这里，你还在205住着，不能再像前天那样给你我的臂弯，我忽然想起我的拖鞋没带回来，不知道你会怎样处置它呢。前天在回家的火车上，凌晨3点，空调吹的很冷，还好你让我把你的那些冬天的衣服带回来了，正好放在厢包最上层，我拿出一件披在身上格外温暖。

我们又开始用电话联系了，我们都做好了交巨额话费的准备。这让我想起我们俩生活在一起的时候用共一个号码，除了父母几乎不联系外人，基本上就不用交话费了，就交些月租上上网。我们都明白，在我和你的世界里，就只有你和我。我曾以为我与世隔绝了，但那是在清醒的时候说的玩笑话，算是一个调凯。我们在那里工作的时候，每天都要穿过十字路口，每天都是那一个包子铺的早点，每天的大太阳下面我能给你撑伞，你总是嫌我把伞举的太低了，我故意高高的挚起你又会笑逐颜开。下雨的时候还要严厉的批评我打伞的姿势，买彩票中奖的那天我们为了那500块高兴了很久……我们发生争吵的几率也很大，但也像俗话里说的夫妻没有隔夜仇，第二天醒来我们又总是先来个拥抱再催促着起床。

才稍微的说了一点，回忆就开始变的多起来，似乎是说不完的，留在心里慢慢回味吧。我们今天又在聊天里盘算起了你的归期，我心里万般感动，只是还不到需要眼泪的那种，是幸福吧。或者很难说明。我今天告诉了你，哪怕我想找个理由讨厌你但也只能被想念所代替。或许你回来之后，我看到你的头发剪成齐刘海了，我就又要兴师问罪了。

好吧，我希望时间快点过去，因为等待的漫长也是你需要承受的，不能说是煎熬，但也不好过。我会在这里，守住每个相思的夜晚。等你回来。

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