心底的文字

文：青离

我不敢回头，那些晦涩的文字，那些隐忍的故事。我停止写字好久了！可是当这些泪这些念想，在心底肆意张扬，我终于忍不住，将它一一记叙。

关于死亡

前段时间听到一个人告诉我：“还记得我那个朋友么？他前俩天解脱了。”我当然记得，去年冬天的时候，我还说过，我不喜欢他的为人。是了，去年冬天，他身体看不出有什么毛病，还能跟我下棋，似乎一切都好得很呢。即使他死之前，一切的症状都显示他好得很呢。可是据说他只是早晨出门的时候摔了一跤，半个小时之内没抢救过来。我能说什么，人生本就如此无常。

我在想，是因为什么不喜欢他来着，因为他抛妻弃女，八年未归？因为他抽烟酗酒的厉害，我不喜欢那个气味？因为他说话的口气，让我不得不抵制？听说他的后事，是他八年未见的妻子前去收拾了他的骨灰并带回家安葬。他离家出走时，他的女儿只有八岁，什么都不懂。他解脱时，他的女儿已是少女初长成。他的妻子该是恨他的吧？他留给她的是什么？是八年风华消逝，是爱恨无终，是一堆烧尽了的骨灰，他死前是什么样子她肯定不知道的。他的女儿该是恨他的吧？当别人被父母接送时，她没有爸爸。她的母亲以泪洗面时，她的无助化成了恨。可是，她却早已不知道她的爸爸是什么样子了，再见时只是一堆烧尽了的骨灰~

我的不喜欢又显得多么的可笑。

然而，在死亡面前，到底什么是不可原谅的？我们到底有什么恨是死亡不能使之消失的？是了，在死亡面前，我们的恨众将消失，化成一缕轻烟，祭奠那已逝的灵魂，愿他极乐世界得极乐。

我突然小心翼翼起来，怕死亡，怕来不及告别，怕徒留伤悲。

关于信仰

我最近常常觉得，我缺少一个信仰。

信仰这个东西，似乎很好。当我觉得无法度过时，信仰会助我，可能整个过程是我自救的过程，但是，信仰却像是体内暗藏的一股能量，在我觉得要放弃要绝望的时候助我一臂之力。

我常不能自制。在面对人生求不得、伤别离等苦痛时，我绝望的情绪像是暗夜里滋长的水藻，以瞬间之势将我浸没，难以挣扎。在面对贪嗔痴时，我寻找不到那个真善美的我，甚至索性放弃，索性纵容。或者在某个安静的夜晚，我莫名地难过，为那些莫须有的东西。或者在某个独处的时光，我突然癫狂，大笑，笑那些可笑的人事。我常做着伤人伤己的事，我常不能自制。

或许，我该有个信仰。

我看到一个故事，一个关于皈依的故事，我感动得想哭。可是，我没有那样的能量，也没有那样的决绝，去皈依到佛陀的座下，从此绝了红尘，绝了俗务。我做不到。

前段时间，听一个师傅讲佛事，我突然觉得，我所以为的苦痛，算什么？我从来没有去正视过那些痛，你痛了，它便在。你不痛，它何曾在过。很多时候，我缺少这样静静地冥想，不能正确的认识自己。

我缺少一个信仰，可是更缺少这样的机缘，人若能拥有一个信仰，该是无所不能的吧？

关于旅游

昨天还和朋友商量着以后该去哪里哪里旅游来着。梦里有好多让我魂牵梦萦的地方，有大草原，有戈壁滩，有西藏，有印度~~~我多想！

我多想抛去所有的包袱，像一个苦行者那样，且行且走。看世间百态，看人生善恶。即使为此付出生命的代价。因为这是我的梦想，我希望我的人生是酣畅淋漓的，是大快朵颐的。我不能。

我希望我的行囊里，满满的是我对未知的渴望，是我年少轻狂时的憧憬，是我对美丽人生的向往。而不是愧疚，不是责怨，不是自私。我终不能。

钱真是个好东西。这是我无法否认的。若我有足够的钱，安顿好一切，背上我的行囊，该是会受到祝福的吧。若我有足够的钱，在看到那些需要帮助的人时，我都会慷慨解囊，该是会受到敬仰的吧。若我有足够的钱，当我发现了人生的落脚点时，我就能安顿自己，从此春暖花开，该是会幸福的吧。我恨我不能。

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