冷夜，我的心摇摇欲坠。

看着宿舍的人每晚都拿着电话跟远方的男友卿卿我我地说个不停，说实话，心里只有羡慕。这个大学，我似乎一下子老了，开始觉得一个人真的是太孤单了，我想念以前的一切，那在我心里“年轻”的时光，我想你们了！

这个冬天特别冷，冷得我看不到一点温暖。夜深人静时，想想自己一个人真的是有点可怜，于是，我想到了你。我上Q，我跟你打招呼，你似乎很开心，你问我怎么了，我说没什么，就是想你了。然后你好长时间不回我了，也许是没想到我会跟你讲这种话吧！因为我曾经说的话这么决绝，这么讨厌。后来你只是呵呵的笑，很不自然的样子。

第二天，我和朋友两个人坐在亭子里聊天，什么都聊，我很开心，好久没这么放纵自己了，我很满足。然后，朋友说，要是现在遇到一个对自己好的人，怎么也要好好珍惜。我傻笑，是不是这个冬天把我们那根寂寞的弦给触动了呢！为什么都这么渴望？可是，我分明又想到了你。回到宿舍后，我发短信给你，要和你聊聊，你还是好像很开心的样子。我问你，你当初为什么就喜欢上我了呢？你说，怎么突然问这个了呢？我说，你别管，回答我的问题就可以了。你回答说，我就喜欢你！我很喜欢你的回答，因为觉得有点霸道，所以喜欢。我发现自己真的有问题，很不正常的样子。然后我又问你，那你现在还喜欢我吗？你很认真的样子说，还是很喜欢，你允许我喜欢你吗？我嘻嘻哈哈的说，那你会对我好吗？你说会，会一直对我好！我说，那好，你就对我好吧，我需要有人对我好……

第二天一大早，你来电话了，说，妞，起床没有啊，我正在收拾桌子呢，一会就要去上课了，你要好好的吃早餐哦！我呆了，我想起了昨晚的事，看来你很当真呢，我发觉自己闯了祸了，我似乎很不习惯别人对我好，我怕，我想收回昨晚的话。可是，我又很犹豫！

那天，你打了很多电话来，似乎都是你在讲，而且你也是很不自然地讲着，我在听，因为我不知道该讲些什么。我只知道，我并不是像想象中那样喜欢你呢。我开始很害怕手机响，我不敢接你的电话。我知道，我又伤害了你一次。那天后，我便喜欢上关机，因为只有这时候才觉得自己安一点点。可你却发来更多的短信，每一条都可以看到你满满的关心，我觉得自己更加卑鄙了！那天圣诞节，我没有按照约定去见你，因为我不想你对我这么好，我明明知道你为这天早早准备好了礼物，可是我还是没有去，其实，我一直就不打算去见你，而且我告诉你我要去见一个男同学。你很伤心，你说，原来再你心里，我什么都不是，你从来就没有尊重过我，你心里到底有没有我啊？我知道你很难过，可是我还是没有管你。我很狠！那晚，我说我们做回朋友吧，我对你实在没有那种感觉。你很气愤，你说我在玩你，你问我你做错了什么，你说你想见我喜欢的人，你说我是个坏人！呵，我一直就是个坏人，坏女人，我一直都只想着自己，你之于我，不过是寂寞时会想起的火星，只是我利用的一个工具。这样想的时候，我觉得自己就是个疯子，无可救药的疯子！

第二晚，你说你受够这种感觉了，你说你答应我继续当个朋友或者当个陌生人吧，你说其实你很不想，你说以后对男朋友要好点，不要让他担心，不要让他找不到你，记得要接他的电话，记得要回他的短信，要尊重他，要对他好……我说我知道你，你别在这婆婆妈妈的，然后你说让你再说多几遍，过了似乎很久，你终于说完了，说了什么我也没怎么认真听的！只知道你最后叫我要好好照顾自己，不要让家人担心。我应了你。虽然你讲得很窝心，可是我却觉得你真的是很可怜。不过，解决了这件麻烦事，我很开心，我一点也不像是失恋的人，可是你却很伤心，呵呵，这是不是自作自受呢，不，我还是觉得是我害了你。可是我却不觉得对不起你，可能我坏透了吧！

后来，我觉得自己真的很不配触碰有关爱情的东西，因为我这人不配！

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