现今，2011年7月，我大学毕业，再过5天我就要离开我的家乡——西安，怀揣着我的梦想去苏州参加工作了。但就在这离别之际最近这几天心情出奇的不好，原因还在于5年前的那个人、那些事、当初那些无知的爱。

我和她相遇在一所普通的高级中学，我们是高中同班同学。刚开始我们是比较好的朋友，后来我发现我爱上了她，我便开始追她，但是她开始没有表明她的态度，后来也没有，直到现在还是没有；开始我们没有在一起，后来我们也没有在一起，直至最终我们也没有在一起。一直以来只是我单方面的追求了她2年半的时间。她越是不说明白，我越是更加努力的追求、更加爱她，真是证明了一句话“自己得不到是永远都是最好的”。就这样我在追求中度过了3年的高中时代。在这三年里我深深陷入了对她的爱之中。在这三年里我快乐过、我痛苦过、我生过气、我流过泪，我知道作为一个男生不应该是这样的生活，但是，我真的活的很痛苦。

再后来，我们高中毕业了，同时在西安这所城市上大学，她在这所城市的西边，而我来了这所城市的南边。同处西安，但是我们从高中毕业了以后再也没见过面，不为别的，只是为了我们不在伤心、不在痛苦。大学期间我还是过的很痛苦，不因为其它，而是因为爱她，我忘不掉她。大学期间我没有谈恋爱，不是因为没人爱我，而是因为我没有了在次恋爱的那颗心。我受伤了，我因她心碎了，我不会在恋爱，这几年都是这样想的，至少现在是这么想的。我爱她，我一直爱着她，我会一直爱着她，直至永远。永远到底有多远，这个只有我自己知道。

在这个离别之际，我最近经常想起我们以前的点点滴滴——想起我们都喜欢吃的冰糖葫芦；想起我们经常一起走过的那条窄道；想起我们经常偷偷相吻的那个角落；想起我们经常那些幼稚的争吵；想起我们经常为一些鸡毛蒜皮的是吵的很长时间谁也不理谁；想起我们一同去爬上的情景………………。此时此刻这些都在我脑子中浮现出来，想到这些我很是伤心。既然知道我们不能再一起，何必让这些所谓的浪漫发生过。我是真的想不通，对于一个我给了初吻的人，后来竟是这样的结局。此时我很想她，我不知道以后的那年那月我能见到她。我这次离开是去工作，也是为了换个环境调整心态，相应的她也会走上工作岗位。我们见面的机会会更小，但是我还是会抱有美好的希望，而且我相信我们两个人会有一个完美结局。

如果当初我被拒绝了，我的生活中应该不会有这些痛苦的回忆；如果当初我被拒绝了，我不会有后来的单相思；如果当初我被拒绝了，我有可能现在不是一个人的单身生活；如果当初我被拒绝了，我的生活不该是这样……

但是，现实始终是现实，现实中没有那么多的如果。现实中更没有——如果当初被拒绝。

我欲与君相知

长命无绝衰

山无陵

江水为竭

冬雷震震

夏雨雪

天地合

乃敢于君绝

                                                           爱你的阳

                                                     2011年7月7日17:36:45

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