夜，深沉如水，淡淡的月光透过纱窗，零落地洒在床沿。起身坐在床边，抚摸那幽幽的月光，抚摸那冰冷的床沿。
今夜，难眠。
腹内仿若有千万条小虫不停的咬噬，不知是因白天公司的空调悬在我头顶直吹而感冒，还是因晚上睡觉风扇没关而感冒，这都不重要了。两日来连上那么多次厕所，仿佛精力都被一丝丝抽空了。只剩下一副躯壳，无力地重复着每日的重复。拿出手机听着收音，一首首与这个年代不符的曲调在耳边响起，这些电台似乎永远喜欢找寻那些不是很红的老歌来放。听了几曲，睡意更无，脑袋里无数念想纷至沓来，肚痛，头也似乎开始痛了。索性起来，写一些无聊的文字，聊记此无眠之夜。
我现在似乎越来越对文字不敏感了，有时候总琢磨着写点什么，对着电脑，头脑却一片空白。那些悲伤的寂寞的情绪不在，似乎我的文思便也断了。或者，这一切的根源只是我的内心越来越强大了，故而无需以文字来发泄，许多情绪都能消化在心里了。我不是个喜欢写日记的家伙，最多曾经是一个喜欢无病呻吟，以文字来掩饰自己脆弱内心的虚伪之人。只是我仍然怀疑，到底是我的内心真的强大了，还是开始对许多东西已渐渐麻木了、无视了？这实在是个无聊而傻逼的问题，而我偏偏喜欢在自己制造的这些令人蛋疼的问题里纠结、徘徊。由此证明，我这人着实无趣而无聊的紧。
在这样的夜里，我总是喜欢回忆的，那些过去的悲伤与快乐，如电影倒带般快速的掠过脑海。记得有那么一个如今晚这样的夜，我曾对着电话撕心裂肺地向母亲嘶吼着发泄心中某些郁结的伤。母亲是无辜的，兴许是年少的我哭声里的悲伤震慑了她，兴许是母亲对孩子的担忧与关怀占据了她的整颗心，自始至终她都没有责问我理由，只是轻声的安抚着我。我承认我不是个孝顺的孩子，至少我从没表现过我的孝顺。但若有来世，我愿我们的位置能对换过来，让我来承受我曾给予母亲的伤。其实，那晚，只是因为有一个我曾在乎过的人欺骗了我，所以我悲伤了愤怒了失去理智了。从那以后，我再也未曾那般尽情的哭过了，再流泪时已然只会咬着嘴唇无声的哭泣了。而到如今，哭泣似乎已经成为了一件奢侈的商品，我再也付不起购买眼泪所需要的代价了。又或者，只是再也没有什么能让我失控到无法阻止眼泪的肆意了。
夜未央，月光盈盈如水，在漆黑的夜里漂浮在眼前，如时光乱流的虚线，飘渺而又真实。我又想起了某个人，不是突兀的想起，只是如渐流的沙粒汇聚成一堆时，又一次骤然喷发的带着强烈情感的思念，如狂风暴雨，一发不可收拾。曾经无数次因思念而充满雾气的双眼，如今已再不会泪眼迷蒙。也许这是因为某些感情因时间而越来越内敛，也许这只是男孩到男人的一种无声的蜕变。谁知道呢，谁在乎呢?
“独上江楼思悄然，月光如水水如天。同来望月人何处？风景依稀似去年。”
是谁在月下低吟？低沉而又忧伤。
“我的寂寞是一种思念，伴同月光一同落下，在少女的房间静静地注视着她，从她的眼睛窥视她的心灵，看她的情感似一朵小花静静地绽放，待时机成熟时将它摘下。”
是谁在月下呢喃？遥远而又深情。
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