转眼都已经盛夏了，窗外的树上蝉聒噪的叫着。中考过去了，要到月底才能出成绩。说实话我讨厌等待的日子，心里有些不安。心就好像被挖出来丢弃在不安的苦海里那样泡着，一点一点腐烂。我不想知道我没考上的样子，我知道，如果没考上，那我所有的梦也许都是过眼云烟。
幸福是什么？从前的我一直认为有一个好好爱自己的人就是幸福。可是现在我发现我厌倦那种生活，我好像找不到方向感。恋人之间的甜言蜜语让我有些恶心。不知道为什么，曾经那么期待听到现在这么反感。曾经我害怕一个人生活，上学的时候总是约好朋友一起去。曾经的我害怕别人不屑的眼神，总是对别人的言语躲躲闪闪。曾经的我喜欢幻想，在睡不着的夜晚放纵自己的想象。我就像一只害怕受伤的小兽，总希望找到一个人能替自己遮风挡雨。时间一点一点消磨，到现在，我反而喜欢一个人生活，上学的时候总喜欢躲开认识的人，不想和她们打招呼寒暄，自己默默走就好了。现在我可以直视别人的眼光，直到她们把视线转移。我现实了很多，理智了很多。
这就是成长吗？像发霉的感觉，记得读过一篇文章，文章里说如果一个人和周围的界限越来越模糊直到完全融入，那么这个人就老了，即使他是一个年轻人，他的心也老了。年轻人应该是有棱有角的。我偏执的想让自己不老去，可是再家长苦口婆心的教导下我慢慢的妥协，开始是在行为上，后来到心灵上。母亲对她的朋友说我听话，说我的种种，她的朋友流露出羡慕的神情然后气鼓鼓的说她们家的孩子是多么不听话，母亲就很高兴的样子。只有我们俩得时候母亲经常说别人说我听话。我心里苦笑，这就是所有人想要的？
我还没有完全改变，至少我会在某一个瞬间想做自己喜欢的事。我不知道这是对是错，如果按我自己喜欢的去做，我可能在这个世界上都活不下去，但是我至少轰轰烈烈的疯狂过。如果选择老去，那么我就会平平凡凡的上学，结婚生子，死去。为什么？一个人如果不按这种顺序活下去就会被人指指点点，少了哪一步似乎都是不对的。可是谁又规定这种活法一定对呢?只不过是所有人都这么过罢了，可是我小小的心里却萌发了改变的种子。选择一种自己的活法。一个人旅游，一个人看海。吹着海风发疯似的对着大海大喊大叫，直到累的倒在沙滩上无力的哭泣。我彻头彻尾的是一个生活的叛徒。
在落落的《流离失所里》我读到了一段话：其实没有什么需要懊恼或弥补的，我以为内心的选择便都是拥有无可厚非的地位，在那一刻选择了相信或继承，后来的不相信和放弃也不会变得分量更轻。说逃避也好，绝情也好，自始至终是我们的两手收获，顺其自然，将由我们的双脚离开。
我不想拥有爱情，因为那需要两个人用心经营。每个人都要付出很多，但是结果却不一定是付出就有回报。我没有那么多精力和力量去做这样没把握的事。两个人之间的感觉在我这里已经由认真对待演变成了敷衍而已。走也好留也好，我毫不在意，即使我是真心爱一个人，我也不会在他离开时说任何挽留的话或事。该走的都走吧，不要回来，人生就是这样。我不知道自己人生的目标是什么。这样说有点消极，我没有那种雄心壮志，我只是想让自己能够用自己真正的样子生活，就是这样而已。我很懒很懒，能不说就不说，能不做就不做。我想一个人在午后静静听音乐，半眯着眼睛看着窗外。那个时候我的心是最舒服的时候，一直到夕阳静静的落下。养一只白色的猫。那是多么安静的生活啊。
我不会再去奢求任何人保护我，到头来只能让这些自己信任的人伤的自己更深而已。看吧，我都已经有后遗症了呢。母亲每天就会絮絮叨叨，她刻意留意我的所有，这让我很恼火。但是我知道她只是想让我过得更好罢了，就我这种身板，风一吹就找不到北了。不可能做得了体力活，虽然我有这种决心。但是我却没有真正努力过，我不知道怎么理出头绪，每次看着成山的课本我就手足无措。
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