坐在电脑前，手一直都没有停过，一直在动，深深的怕只要自己停下来就会想不开心的事情，其实也没有什么不开心的。
也许吧，人生总要有那么的无奈与不安才会显示它活生生的存在，犹如那无法遏制的心痛，不时的在告诉着我，我还是活着的，今天是莫名的心烦不知道为什么，好想对着天空大声的哭泣，可是我知道那样的宣泄已经不再属于我，有些时候我会很强求某些事情，其实自己已经知道不可以成为现实，但是我却如此不舍，想到曹操的那句话“宁教我负天下人，休教天下人负我”。我知道这句话非常 的自私但是我喜欢，也许很多人喜欢。
我心疼每个不开心却还能微笑的孩子，那样的孩子是最为让人心疼的，不是吗？
微笑背后的忧伤，是最让人为之心疼的，在我初中的时候就明白的话，那是一种无言的疼痛，无处诉说，无处投递，当老妈说还有话吗？我可以陪你聊聊的时候，我真的好想开启我的话甲子，和她诉说着自己在异地的一切包括此刻的心情如此的压抑如此的不开心。
可最终我还是忍忍的说了句，没有，挂断电话，我紧紧的握住电话，想拉开电话薄看看谁可以聊聊，可是一个都没有想聊的，不知道为何，那些在初中乃至高中的死党，如今与我也有一段无法跨越的距离，我只知道当时的自己在想，在内心说，我自己的不快乐自己承担吧。
就是如此，一个人漫步与异乡的求学道路上，那种落魄与思乡的情感融杂一起说不清道不明的感觉。
我知道这种感觉或许还有很多时日与我为伴，我并不恐慌，唯一肯定不了的是什么时候是我无法承受的时候？
这是一个无人回答的问题，我不想和老妈说现在自己的心情怎么样，我知道我只可以和她说我多快乐，我以后怎样，我知道每个人都会有些许的压抑，算算，我离开家有好一段时日了，我没怎么离开家过，也许这是最最长的一次，但是我知道还有第二次在不远处等着我呢，但是我不畏惧。
时间过的很快，我不喜欢用什么词汇来形容时间，因为长大了，不想在年幼的时候总是找些词汇来说时间的流逝，也许那个时候的自己还很年轻，起码相对于今天的自己而言。
现在为什么不喜欢形容时间的飞逝？因为自己在亲身体验，有人说，不要把自己的伤痛说的那么生动再生动也不会有人懂，因为在这个世界上没有另一个人能真正体会并理解另一个人的疼痛，没有。
所以我对于家，对于那些以前熟悉的不能再熟悉的熟悉的陌生人们，现在是无话可说了，不知道要说什么，伪装的快乐也许没有谁会在乎也不会被看穿，但是自己会累的，很累，很累。
对于以前那些记忆现在开始模糊了，我不知道这样好不好，前面说的强求就是在这方面，也许有的人认为这样没有什么不好的，但是当时间无情的扼杀了我的一些想珍藏的东西时，我真的很讨厌时间里，也很讨厌自己，因为自己的记忆力不好。
有时候我会自虐似的强迫自己想些以前的事情，也许那件事情已经布满灰尘，已经模糊不清，已经辨认不出，但是我还是强迫自己去努力的想，最后导致大脑生疼。
有时我也会告诉自己一切随缘不是更好？
但是有时又不尽如此。
现在自己依然很矛盾，不过好多了，其实有时文字确实是用笔杆呐喊的工具，但是现在是我用手指敲打键盘的声音，代替了我声带的呐喊，这样也不错，呵呵……
我爱文字，我深爱着他！呵呵……
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