南国的夏让我害怕见到太阳老人，好像空调是最为友好的伴侣，甚至有些想找回冬的冷清，这都应该归宿为季节的更迭，只是想逃离这个季节带来的吵杂，一个人静静的待着，坐上一上午感受空调带来的那种假假的冷清，好久没有写悲伤的文字，一直在看那些自以为很值得欣赏的文字，好像看到别人在字里行间所诉说的些许，暂时会忘掉这个季节已渐渐走远。我知道在这个我生活的城市，我是喜欢这里的，哪怕在街上静静的走上一会都能感受到这个城市会给我带来快乐，我曾经说，这是一个充满废墟的城市，现在看来也就罢了，不想刻意去描绘这个城市所带来的忧伤。只是想渐渐的读他所带来的快乐。

不知道在某个地点某个时候我听到了这样一句歌词，“一个夏季快被我熬成一个秋“，也就好像深深的喜欢上了这样的话，喜欢上了就时常会听，听的多了自己也就慢慢的领会了他所带来的寓意，就像这个夏季，那些该忘记的和不该忘记的都没有忘记，这属于煎熬，煎熬了也就过去了，时间会让你脱离这个本不该属于你的煎熬心境，我不懂为什么会有那么多的忘不了。好像那些许琐碎在忘记之后还会回来。就像这个夏季所留下的，在接下来秋还会在脑海中回荡。本想把这一切归为宿命。可是宿命永远会让人感到茫然，我便不在相信宿命，只相信在这个夏季所发生的一切。

很长时间没有读张爱玲老师写的文字，现在读起来会有些许生疏。曾经读过的那些本该很美的句子好像也不复存在了张爱玲说：人永远是寂寞而自我的生物。无论多么真诚的说出自己的爱，也总会有无法被理解的心情。我时常回想这句话，然后慢慢的在字里行间去体会。就像我喜欢那句歌词一样。把它写进文字也就不会在记忆中丢失，每当读起这些文字就会把那些感觉全部收回。温馨与否也就无暇再去追究，这只是一种记忆的储存方式。因为人永远是寂寞而自我的生物，所以寂寞也需要储存。就像这个夏季快被我熬成一个秋，我也依依在此记下。

夏季在行走，听见了秋的脚步声，这一切黯然还会使我想起这个漂浮的夏季。这些不被理解的点滴也许会在秋季得到更好的理解。甚至开始习惯，失眠，习惯寂静的夜，躺在床上望着天花板，习惯了在电脑前整天坐着，习惯了这种把夏季熬成秋的日子，习惯甚至是一个可怕的字眼，因为我害怕这种无止尽的轮回。于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。这是什么，这属于什么，这算什么，最后告诉自己什么也不是。

这个夏季快被我熬成了秋，因为那些不想争论的因为，慢慢的将自己封闭起来，慢慢的寻找那些许欢笑的记忆，这样秋也会早早的到来。是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。罢了，那样会把秋熬成下一个冬，请不要在给这样带着悲伤的轮回。

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