昨天和爸电话，发现许多经久未现的情思。爸老了，心老了吧！没有前年和去年时那番的踌躇满志，相信医之天地有自己一展身手之时。爸的话语生硬又充满尖酸和讽刺，他尖酸着我提到的每一个心目中的名人和成功人士。我怪爸不知看人长处，看人性的毅力点，我怪爸心胸太狭眼光太短，而我，却不知道爸心中的苦难和辛酸。他内心的不快是对生活平淡乏味的麻木吧！儿女们虽是自己一手带大的，但毕竟离自己的生活也很远了，这样，所有一生的奋斗和守候又是在为谁而成？找不到答案，便平不了内心，悲自从中来。看爸的人生，从事业大成的角度上来看确实是没有的，只是宁静平凡几十年如一日地过着那种波澜不惊的日子，而这种日子却是我童年和生命长成前全部的美好，爸为我们的成长牺牲了太多，年轻的豪情和壮志。我有感犀，难道爸到了所谓五十而知天命之年？兴许，没有人可以逃得出这样的规律…我该长大了，必须为很多决定负责，为爸妈尽孝，我忽视他们的爱太久了，以为只要自己的几句奉承便可平衡了那情感的天平…太不够了。
昨晚上想到爸，便哭了，想到父母日已年老，虽不愿承认，但却是现实，他们都在老去，而我却远未长成，他们的未来，谁来操持？我不应该让自己为生活所累而省略掉对他们的关怀，这样岁月于他们是不公的。我开始理解贫困中走出的孩子为什么考虑那么多，为什么多变圆滑和世道，多为达目的不择手段，…所有的一切，都可想通。
以前总是看着名人成功者的传记，书中的奇遇人生仿佛都是在为自己而成，但日渐走去，才发现，不会有两个相同的经遭，每个人只能执笔写自己，只能用心去真味自己的人生事，其中滋味，亦只有自己明了。
想到爸，那么多年的一起的时光，那么熟悉却又忽恍陌生，我少有站在与他同线的水平线上去看待这个男人所做的一切，所有的一切，都是为了两个字，“家庭”。或许，如果爸会有重新选择的机会，他会选择另一样的人生，不是现在这个“家”中心，即便另一个人生只是未知。当然，没有那么多如果，若有，今生所有只会是我们的梦境，一如我们每日的梦中，极可能是我们选择错过的另一生。故而，能在那么多个梦醒之后仍旧活在这个记忆中，与这些上天指定的亲人、友人、爱人一起，我们该为这样的选择去搏一个无悔的结果。
我想到人生生死的问题，不可扼制的一种感情，恐惧还是悲伤，谁也说不清楚。只是想到自己的死亡觉得尚远，可是一旦想到若有一日双亲先离自己而去，内心的苦痛却只有在躯壳内翻滚。我痛恨那样的人生时间的到来，我痛恨，那样的突然断离，我恐惧那样的面对。离开了爸妈，便再也找不到另一个个体对自己无限的好和美好的期待和坚定的相信。
希望时间少加未来的苦难于我身，至少让我可以及时孝敬和回报真正爱我的父母。他们的爱，是我这辈子最甜蜜最沉重的爱。
希望爸爸一切都好。女儿要成长了。爱您，father my papa。
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