这个世界上，我们可以去很喜欢很喜欢一个人。但是却总是以千奇百怪的身份出现在那个人的生命里。但不管是什么身份，却都跟一辈子没有任何关系。那个人可以跟你说永远，但他的永远，不是一辈子。可以是几天，十几天，半年、、、所以，他给的永远，没有人要的起。

生命里总会有这么一个人，让你接着他没说完的话，继续说下去。当你说完了，他也就走了。不再有下文，不会再有回答。就像很多时候，你说晚安，却收不到晚安的信息。

指尖的温度，正在一点一点的流失。我知道，我留不住，留不住我想留住的。

我不是你生命里的唯一，我知道。不久以后，我们都会有我们各自的生活。我不再是你宝贝的妹妹，不再是你心疼的妹妹。你有你要心疼的她，那个名为大嫂的她。我都知道。我知道。我现在学会风轻云淡，学会放下心里的不安。只是，我还是习惯了依赖每天的问候。我害怕，到我该要安静离开的时候，我会哭。会没有现在这么坚强。因为我怕自己舍不得，舍不得那些好，那些温暖的画面。可是，我始终还是要将你还给名为大嫂的她。

现在，我想学会一个人好好地孤独。我怕你把我宠坏了以后，会丢下我不管。我明明知道你总有一天会丢下我的，可是我还是惯性依赖。这个世界上，会有一个人陪我真正的走过所有的日子。那个人，可能是现在正在街上走的某一个男生，也有可能是现在正窝在房间里看书玩游戏的男生，但是，永远都不会是你。永远都不会。 你说的很多话，我都放在心里。我知道，这些话，不会再有重复，也不会变成真正的现实。我知道，我都知道。只是，你可能不会发现，你的宠溺，让我变得更加无理取闹。只是，以后若是你离开我而去，还有谁，来溺爱这个任性的我。

我不知道我以后还会有多坚强。只是，若是你走以后，我真的强大起来。我不会再轻易的靠近任何人，我不会轻易的接受任何人的温暖。我会一个人，去尝试着自己一个人的路。我想，没有你，我终究要学会生活。终究要去面对我觉得孤单的世界。

你快走了。我知道。还有多久呢?应该不久了吧。再过一两年，你就该娶了。娶我名为大嫂的一个美丽的女生。你走以后，不用担心我的。也许，不会再担心我了。你走以后，还会不会担心我，你心疼的妹妹，晚上是不是会失眠而睡不着。是不是因为情绪的波动而哭泣流泪。你会不会再像现在一样，给我发信息，安慰我，哄我。还是会装作无关痛痒的，像旁观者一样，看着我的喜怒哀乐。这样，我会很难过，但是，最终都会是这样的结果，难过又能怎么样。我不能赖在你的生活圈子里不走。那样你会厌倦，会生气，那样我会更难过。那样，我不再是你最乖的妹妹了，会变成很陌生陌生的人。

我已经准备好了。我故意将什么都看得很淡漠。我正在渐渐的尝试，当你不再出现在我的生活里，我会不会试着去习惯。习惯自己提醒自己早点休息。可是我还是没有习惯。没有你提醒，我还是学不会按时休息。没有你的问候，我还是不会开心。但是，我会时刻提醒，你快要走了。马上就要离我而去了。

你走吧。我会祝福。你走以后，我会安静的消失在你的生活里。我这个名为妹妹的妹妹，也该回到自己的原点了。我很感谢你陪我到这里。不管你陪着我到哪里，我都会一直放在我的记忆深处。我会微笑的祝福你离开我每一天都幸福。我会记得，我的生命里，还有一个名为哥哥的人曾经那么宠爱过我。陪着我走过那么多难忘的日子。或许，距离是世界上最美丽最伤感的隔绝，这样，你看不见我，我会安静的去寻找真正的最后宿命。

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